Últimamente tengo mucho frío y no sólo por fuera.

Tu risa

Tu risa es la calma
que trae la paz a mi alma,
tu risa es contagiosa
como la risa de un niño,
que se ríe por primera vez.
Tu risa me da sosiego,
y trae felicidad.

Verte reír es un lujo
y todo un ejemplo.

Tu risa es la mejor demostración
de que la actitud es lo que cuenta,
la valentía del que se sigue levantando
cada día, luchando por sacar lo mejor de sí.

Tu risa la tengo clavada en mi mente,
y en mis oídos.

Me encantaría grabarla,
para no olvidarla nunca.

Para que no te fueras nunca.

A mi iaia.

Autómatas

Robots, es hora de despertar.

Llueve en la ciudad y en
vuestros corazones.

Robots, a llegado la hora de
abrir vuestras huecas cabezas,
ha llegado la hora de salir a la calle.
La Victoria es nuestra.

Tu cabeza

El lugar donde todo empieza,
ese rincón que te hace parar,
retroceder y volver a empezar.

El lugar donde todo empieza,
donde cualquier elección
es la mejor.

El lugar donde todo empieza,
es el mismo lugar que te paraliza,
te aprisiona y te enmudece.

El lugar donde todo empieza,
tiene mucho más poder
del que te imaginas.

El lugar donde todo empieza,
donde todo puede resurgir
o donde todo puede pudrirse.

El lugar donde todo empieza,
tu bendita cabeza.

Paisajes urbanos

Y así fue como (me) te encontré,
perdiéndome por rutas sin explorar,
en calles vacías de domingo de guardar,
paseando por ciudades desconocidas,
andando hasta no saber dónde estoy,
perdiéndome por fuera,
para encontrarme por dentro.

Cambios

Es curioso como cambia nuestra visión de la vida conforme pasan los años.
Un día fueron "palomas de la paz", hoy tan sólo son "ratas voladoras".

Comernos

Comernos el mundo
para que no nos coma a nosotros,
para que no nos destruya.

Comernos el mundo
a cachos, partiéndolo a trozos,
extrayendo todo su jugo,
toda su esencia.

Comernos el mundo,
empezando por nosotros.

El futuro

Amaneceres que llevan tu nombre con
sabor a sal y a despedida.
Milagros que no llegan y esperanzas que
se fulminan.
Tu mente se vuelve prisionera y tus manos,
mi cárcel silenciosa.

El futuro llegó antes de tiempo
y nos desafía postrado antes nosotros.
Desafiante, con la seguridad de
que miraremos para otro lado, como si no fuera
con nosotros.

Expectante y deseoso de que alguien lo
ponga en su lugar y se atreva a vivirlo,
de una vez, sin vuelta atrás, sin miedos y
lleno de esperanza.

Aviso

Todos los carteles me lo advertían,
todas las señales estaban claras,
pero mi corazón kamikaze me empujó al vacío,
dio un giro hacia la izquierda y se quemó en el asfalto.

Estaba claro.
Todos lo sabían,
todos menos él.

Planeando la huida.

Café

Llenarnos de cafeína
para no desterrar nuestros sueños.
Llenarnos de domingos
para seguir luchando
por sobrevivir,
aunque intenten quitarnos
los sueños,
aunque intenten robarnos
el tiempo.

Atarcederes

Hay atardeceres que sólo valen la pena si llevan tu nombre.

                                                                                  A mi madre

Desvistiéndote

Sin tocarte,
sin hablarte,
sin ni siquiera estar en la misma habitación.

Nos desvestimos
hasta ahogarnos
todas las penas,
todas las nostalgias.

Para después llenarnos
de amnesia...
Y volver a empezar,
pero ya otro día.

Rayo de Luz

Cuando todo se va a la mierda,
siempre queda un rayo de luz.

En una semana

En una semana han terminado mis vacaciones,
He vuelto al trabajo y he querido volverme a ir,
Me han llamado para dos entrevistas en un mismo día,
Te he echado de menos,
Y me han dicho que mi padre vuelve a tener cáncer.
Puta vida.

33

El año nuevo ya ha comenzado y ya puedo decir que tengo 33. Sí, lo sé, los cumplí hace unos meses, 3 para ser más exactos, pero una no se acaba de acostumbrar a la nueva edad hasta que no llega el nuevo año. Será por eso de ser de finales de año, qué se yo...

El caso es que sí, ya tengo 33 años y es hora de hacer balance o más bien hago balance porque me apetece, porque las cosas no son "cuando toca" o cuando es "hora de...", en realidad, las cosas se hacen cuando uno siente que es el momento, si es que lo siente...

Pero bueno, que me voy por otro lado. Hace mucho que no volvía a casa para escribir, y ya empezaba a echar de menos a esta Ciudad del Viento que se construyó hace ya 10 años...¡10 años! ¡Joder acabo de hacer el recuento y... he flipado! ¡10 años desde que abrí este blog! ¡Toca una década!¡10 años!

Se supone que con esta edad debería de tener o estar haciendo muchas cosas propias de la edad...pero...aquí estamos, más al principio que por el medio de comenzarlas, pero en fin...c'est la vie. Pero bueno, no volví aquí para hablar de estos temas. 

Hace ya 3 años escribí un post sobre los 30, y me apetecía volver a escribir...

Ahora que tengo 3 años más, sigo pensando muchas cosas de las que pensaba cuando recién cumplí los 30, sin embargo, he aprendido otras que no me hubiera gustado aprender ó quizá son enseñanzas que tenía que aprender, y que supongo que era el momento de hacerlo. 

¿De qué hablo? Este último año, he aprendido muchas cosas pero la más importante se podría resumir en una sola frase: "A una persona se le conoce por cómo te trata cuando ya no te necesita". Esta genial frase ha marcado mucho estos dos últimos años, y es que poco a poco, he ido viendo como a medida que "ya no me necesitaban tanto"  se iban alejando, haciendo evidente lo que años atrás sospechaba, y donde llega la segunda lección "por el interés te quiero Andrés". 

¡Joder! Visto así parece que se le tengo jurada a alguien, pero prometo que no es el caso, ni tampoco estoy en plan rollo vengativa ni rencorosa, pero tampoco es cuestión de maquillar las cosas para que quede todo más bonito, porque todo NO es bonito. 

Y es que la primera frase tiene mucho que ver con la segunda, ya que con el paso del tiempo descubres que quién estaba contigo por lo que tu creías amistad o relación sincera y real, resulta que no, que era por puro interés, o por necesidad. 

Y es que, amigos míos, cuando ese tipo de personas, encuentran a otras que cubren otro tipo de necesidades o intereses que en ese momento necesitan, comienzan a desmemoriarse...Y aquí la tercera protagonista de la historia: la desmemoria. 

La desmemoria juega su papel en la vida de todo hijo de vecino, y es que, a veces, los desmemoriados comienzan a olvidar, no consiguen retener en su memoria aquellos años del pasado, donde estuviste, año tras año, en todo tipo de situaciones y circunstancias, en las peores situaciones y en las mejores, para levantarles y estirar de ellos y para celebrar sus alegrías...

Supongo que con el tiempo tendemos a quitar importancia a esas vivencias, a olvidar el pasado y a quitarle importancia a las cosas que realmente nos importaron, comenzamos a no valorar quién estuvo acompañándonos con su presencia y con su tiempo...y dejamos de valorar...

La desmemoria: la desmemoria en la amistad, y en cualquier relación tiene mucho que ver con la política, y es que cuando las cosas van mal, todo el mundo se acuerda para buscar ayuda, pero cuando pasa el tiempo, y uno mejora, nos da igual que le pase al vecino, al pueblo e incluso al amigo...y comenzamos a olvidar, a mirar para otro lado,..."Si no nos afecta es que no está pasando", supongo que pensamos...la desmemoria desvirtúa nuestro pasado, nuestra historia, nuestro presente...y modifica nuestro futuro.

Porque el olvido tiene un precio, y suele ser un precio muy caro. 

Lo más triste de esta doble lección es darte cuando de eso, que sólo estaban contigo por pura necesidad, y se nota...¡vaya si se nota! Supongo que lo bueno es darte cuenta la realidad, abrir los ojos y seguir aprendiendo, que al fin y al cabo, de eso se trata. 

Pero no todo el aprendizaje es malo, ni mucho menos...En estos últimos años, he vivido cosas muy bonitas, conocido a grandes personas, que ahora forman parte de mi día a día y sin  las que no imagino mi vida, seres que se han convertido en imprescindibles, que han dejado su huella y su trozito de mundo en el mío, ...

Otros personas se han ido y seguro que ahora están leyendo esto desde algún lugar de la vía láctea, como dos estrellitas iluminando un trozo de cielo...( las cosas desde que no estáis están un poco raras, todo sigue en pie, seguimos luchando pero nunca será lo de antes). 

Y otra de las lecciones que me ha dado estos 3 años es la distancia. Y es que la distancia ha marcado este último año de mi vida. Es curioso como descubres lo relativo de la distancia, y como alguien que está a miles de kilómetros puedes sentirlo a escasos metros, que no importa ( al menos tanto como pensabas) lo lejos que estés de esa personita, si la sientes cerca.

En fin, podría seguir escribiendo mucho más tiempo, pero ya es hora de salir de esta Ciudad y volver a la realidad, otro día, seguiremos charlando...

Poesía

Y tú, que sigues oliendo a poesía. Que haces que la distancia se haga pequeña, y conviertes la ilusión en tu forma de vida.

Y tú, mi hermana pequeña, mi vida. Mi chica poesía.

Calores, despedidas y otro día más

Son las siete de la tarde de un miércoles de Agosto. No es el cualquier miércoles. Es el último del mes. Agosto nos dice adiós. Septiembre espera con desgana entrar en nuestras vidas. Muy pocos le esperan, pero es inevitable, al final acabará llegando, Agosto partirá...y otro año más. Vuelta a empezar.

Corazón, estómago y sensaciones

Te dejo, y de nuevo esa sensación. Mi piel como arrancada y el corazón allá por debajo del estómago.

Mierda

Cuando todo se va a la mierda, o cuando no sabes si mandarlo tú.

Escribir pensando en ti

Escribir pensando en ti, y no poder decir nada. Mudarme las palabras, y quedarme sonriendo. Que el miedo me paré los pies, y mis ojos me lancen al vacío. Escribir pensando en ti, y que el estómago me de un vuelco, volverme torpe, agachar la cabeza, morderme la comisura de los labios, cerrar los ojos, tragar saliva, gritar tu nombre, taparme con las sábanas y pensar que al destaparlas, estarás ahí...

Escribir pensando en ti, es dejar saber de escribir, que las palabras no salgan, que no tengan sentido, que no haya forma de unir las letras,  es no saberte explicar todos mis miedos, qué es eso que siento...

Escribir pensando en ti, es la forma más cobarde de preguntarte lo que sientes, aunque ya lo sepa, aunque ya lo sienta, quizá necesite escucharlo, sin arrancarlo de tu boca...sin preguntas, así, de pronto, y por sorpresa.

Escribir pensando en ti....para hallar una respuesta. Y al final, lo que quería , no era escribir pensando en ti, simplemente...escuchar de tu boca, lo que a veces, escribo por ti.

Días en los que vale la pena seguir

Levantarte con un buen plan,
ir a la playa,
tostarse al sol en pleno mes de Enero,
escuchar la brisa del mar.
Un paseo en el coche con tu música favorita de fondo,
un café con una vieja amiga,
una llamada...
Días en los que vale la pena seguir,
días por los que sigo luchando.

Noticias

Nunca creí que me darían una noticia así. Algunas veces, había imaginado cómo sería, lo había visto, siempre de lejos. en otras personas, en otras mujeres...y nunca imaginé que mi vida se detendría, justo en ese momento, tras la noticia.

En ese instante, no supe bien cómo reaccionar, ni qué preguntar. Me levanté de la butaca de aquel gris salón, y salí a la recepción...Allí, una mujer, de aspecto alegre y dicharachero, no dejaba de hablarme, pero yo ya no podía oírle...Mi amiga me miraba, esperando una respuesta, un indicio que le hiciera ver que es lo que pasaba...yo ni tan siquiera podía hablar.

Poco a poco, las palabras fueron saliendo de mi boca, sin orden, sin apenas entender nada...hasta que ya no pude más y rompí a llorar, esto no me estaba pasando, no era posible, no sabía cómo, no entendía nada...no podía ser...

De vuelta a casa, pensando en cómo encajar la noticia, volviéndome loca por hallar un porque, una respuesta, muerta de miedo,... Al poco, llegaron las llamadas de los más cercanos, los "qué te han dicho", los "no puede ser", los "seguro que todo se queda en nada, ya lo verás",..los "yo estaré aquí"...y después las ausencias, más miedos, la soledad, el vacío, el gran interrogante en mi cabeza, el nudo el estomago, y el dolor...

Los días fueron pasando...Lo peor de cuando esperas una respuesta, una noticia, es lo eterno que se vuelve el tiempo...el no saber qué hacer ante la espera, el conseguir no pensar, no más de lo suficiente,....el pensar en positivo, y en lo peor, al mismo tiempo , siempre hay que hacerse a la idea,...el pensar en ese futuro inmediato, de pronto, tan incierto....y el cagarse de miedo...

Lo mejor de toda esta situación, si es que hay algo bueno, es ver a los que tienes a tu alrededor, a las personas que te apoyan, las que verdaderamente están ahí, las que no se van, ni se asustan...y permanecen a tu lado, las que te demuestran tanto, con tan poco....

Pero el tiempo no es eterno, y al final, la respuesta acaba llegando, ...y llegó...otra mala noticia, más nudos en el estómago, y en la garganta, ...el miedo, el vacío, ...y vuelta a esperar...más pruebas, más interrogantes,...y a seguir hacia delante, porque no queda otra, porque esta es mi vida...y quiero que lo siga siendo, pese a todo...pese a lo que me digan, ...al temido resultado, seguiré...luchando...

La espera

Días en los que sólo cabe esperar...

Ese previo instante

Ese previo instante en el que voy a verte. Y todo se resume en ti.

Lo mejor del día

Lo mejor del día es cuando llega la noche y hablo contigo.

Instantes, silencios y sentimientos

Ese instante en el que todo te quiero decir, y sin embargo, ...
tan sólo te miro, te beso y nos fundimos en un abrazo.

Dos palabras

TE QUIERO escribir, y sin embargo, sólo se me ocurren dos palabras.

Te echo de menos

Te echo de menos,
del verbo "te quiero aquí, a mi lado"

Primavera, brillo y armarios llenos

Estas aquí, en este momento, en este lugar,

y el resto poco importa ya.

Estas aquí, con tu brillo en la mirada

y tu sonrisa peculiar.

Llegas y llenas todos mis armarios,

vacíos de alegrías y repletos de soledades.

Estas aquí, en este momento, en este lugar.

Coges mi mano, 

y comenzamos a caminar, 

sin prisa, pero sin pausa,

firmes, y temblorosos,

expectantes de un futuro mejor, 

con la incertidumbre en la mirada,

y el corazón en la garganta.

Estas aquí, en este momento, en este lugar,

te has convertido en mi primavera,

en mi brillo,

has cambiado mis armarios,

he mudado mi piel, y

mis ropas.

Estas aquí,

y el resto poco importa ya.

Mi realidad

Me acostumbré a que todo fuera mal,
a las caídas y golpes,
a las recaídas.

Me acostumbré a la oscuridad,
a buscar el resquicio de luz
entre mis tinieblas.

Me acostumbré a mi mala suerte,
al "quizá algún día cambiará",
a los días grises,
y al vuelta a empezar.

Me acostumbré tanto,
que ahora que todo ha cambiado,
no consigo reaccionar,
y ando jugando entre realidades y ficciones,
abriendo fuerte los ojos
para comprobar que eres real,
que esta vez,
esta si que es Mi Realidad.

Es lo que hay

Cuando el miedo se queda anclado en la garganta,
y ya nada parece ser suficiente.
Cuando todo se vuelve confuso,
y nada parece avanzar.
Cuando tu ausencia
trae consigo tiempo de reflexión.
Cuando estás a punto de cometer
esos errores, los de siempre.
Cuando sabes que no puedes seguir callando,
pero que tampoco sabes como hablar.
Cuando el sueño se vuelve turbio,
y ya no sabes si quieres cumplirlo.
Cuando entiendes que ha llegado la hora,
la hora de avanzar.
Entonces, y sólo entonces...sucederá.

Todo está en ti, sólo en ti.
Es lo que hay.

Confianza, fuego y otras leyes

Volver a confiar.
Quemarme la piel.
Crear leyes inexistentes.
Volver a comenzar,
desde cero,
en otro punto de partida,
y con otros ojos.

Volver a confiar.
Abrasarme cada centímetro de mi alma,
sentir que no hay ley que no se pueda quebrar,
y partir en dos tu calma.

Volver a confiar,
o por lo menos intentarlo.
Sentirte aunque no estés,
pensarte mientras duermo,
y mientras no duermo también.

Volver a confiar,
sentir que merece la pena.
Dejar el miedo atrás,
sentir las ganas de verte en el estómago.
Mentirme si juro
que no quiero verte más,
mentirte si te digo
que lo tengo todo claro.

Volver a confiar,
aprender a conocernos,
atreverme a saltar.
Hacerlo con red,
porque sin red ya no hice demasiadas veces,
y no salió del todo bien.

Volver a confiar,
aprender que el tiempo es un verbo abstracto
que no podemos controlar.

Volver a confiar,
dejarte ir si quieres hacerlo,
y traerte junto a mi, si así lo deseas.

Volver, así sin más.

De Todo y de Nada.

Te conocí una noche de concierto, de esas en las que nada esperas y en la que todo cambia. Entre la multitud, ahí estaba tu mirada, resaltando entre todas las demás. No era una mirada especial, ni ojos verdes ni azul mar. Ojos marrones, como todos los demás. Y sin embargo...algo en mi comenzó a funcionar.

La noche pasó, canciones, risas, bailes y alguna copa de más. Y al final...TODO quedó en NADA. 

Días después, tu imagen se volvió a clavar en mi mente. Sin esperarte, sin anunciarte y por traición volviste a mi pecho, ahí donde te metiste la primera vez que te vi. Y yo que pensaba que eras algo del momento, una tonta ilusión, una locura de quinceañera en la treintena. Y aquí estás, debatiéndote entre salir o quedarte, entre lanzarte a la piscina o volver de vuelta a casa, a la comodidad, ahí dónde los miedos no existen y la vida es más oscura.

Yo, quiero sacarte de ahí dentro, lanzarte al vacío y alejarte de mis pensamientos. Tú, insistes en volver, sin ni siquiera conocer de mi existencia. No me conoces, no fuiste tú quién encontró mi mirada entre la multitud  aquella noche de concierto.No fui yo quién se clavó en el centro de tu pecho. No soy yo la que te sorprende a media mañana. Y sin embargo...

Así pasó los días,en un Ring, donde lucho por olvidarte y corro a encontrarte. Entre el sí y el no. Entre el debería y el sentimiento. 

Y mientras tanto, pasa el tiempo y sigues sin marcharte. Y sin embargo, paso el tiempo y la NADA se va convierte en TODO.

De riesgo y altura

Me subo en el rascacielos de tu mirada, escalo por el Everest de tu boca. Alquilo un adosado en la punta de tu lengua...y me lanzó al vacío. 

Nada que perder, y mucho que ganar. Subo a las alturas, preparando mi salto mortal. El vértigo me agarra los pies, mis tripas reclaman tu presencia, mi boca se resaca... Respiro y allá voy...

Subo y pienso que aquí no se está tan mal...Ahora, sólo tengo que saltar...

Todo es cuestión de altura, de riesgo y altura. 

¿Y si empezamos?

Ya han pasado algunos meses. La tristeza ha dejado de pesar. La melancolía no me acompaña a todos lados y el peso de no tenerte, ya no me agujerea el estomago. 

Ya no me haces sentir. Ya te alejé de mi corazón y de mi mente...

Me pregunto: "¿Y si empezamos?" Pero no puedo. Quiero seguir. Lo deseo más que nada. Continuar. Seguir con mi vida, como antes siempre hacía. En apariencia si que lo hago, pero por dentro...muero de miedo. ¿Volver a caer?¿ Más dolor? Son palabras que se meten en mi mente y me paralizan. Querer y no poder.

Deseo volver a empezar. Desde Cero. En otro sitio, con otra gente. Explotarme en mil pedazos y volver a comenzar. Pero este puto miedo no me deja seguir. Se me queda en la boca del estomago, en la punta de la lengua, en la sonrisa a medio hacer, en la mirada huidiza...Entonces, bajo los brazos, y pienso "Para qué?" y ese "¿Y si empezamos" se hace chiquito....hasta desaparecer.

A mis 30

Cumplo 30 años. Si me cuesta decirlo en voz alta, imagínate escribirlo. 30 años...

Hoy es tiempo de celebración pero también de reflexión, de nostalgia y de echar la vista atrás. En todo este tiempo ¿qué he hecho? ¿qué tengo o no tengo? ¿qué debería tener o haber realizado? Preguntas que se quedan en el aire con un punto ácido y dulce, ácido porque lo pasado ya se fue, dulce por todo lo vivido.

Como en la vida de cualquier persona, la mía no iba a ser excepcional, he vivido muy malos momentos, momentos malos, regulares, días normales, días buenos, días increíbles y días de esos que llaman " el día menos pensado...". Mi vida no ha ido especialmente fácil, ni muy normal...digamos que en la ruleta de la vida es lo que me ha tocado. Hay cosas que no dependen de nosotros y que no podemos cambiar. Esa ha sido la parte más mala de mi vida, y sé que lo seguirá siendo. Pero, quizá eso también ha sido lo que me ha hecho ser como soy, lo que me hizo más fuerte, lo que me dio el valor y las fuerzas para revolverme contra la injusticia, para luchar contra eso que "me ha tocado pasar...".

He cambiado. No soy la misma persona que cuando tenía 20 años, ni siquiera con 27...Atrás quedó la inocencia, la ilusión y la creencia que las cosas con el tiempo serían mejores, que conseguiría el empleo de mis sueños, me independizaría, encontraría al amor de mi vida y toda la historia que nos vendieron a la gente de mi generación. Esa que ahora llaman perdida...

Atrás quedó la niña con timidez patológica de 8 años, atrás quedó la adolescente eternamente enamorada en secreto de 15 años, la que escribía a todas horas y nunca dejaba de soñar..

He cambiado. Los que me conocen lo saben. Si me preguntan cómo lo hice...no tengo la respuesta. Los años, la vida, las experiencia, los amigos, pero sobretodo las ganas de revelarme contra el mundo, mi mundo, ese del que creía que no podía salir nunca...

Ya no soy esa niña, ni esa adolescente pero en ellas me veo reflejada algunas tardes como esta. Quizá me llevo lo mejor de cada una de ellas.

Si tuviera que hacer una lista con todo lo que aprendido, no terminaría nunca...Son tantas cosas...Y sigo aprendiendo y lo seguiré haciendo. Esa es una de las pocas cosas que con certeza sé. Seguiré aprendiendo, equivocando, cayendo y volviendo a resurgir.

He luchado, me he caído cientos de veces y me he vuelto a levantar. He decepcionado, me han decepcionado. He querido. He amado. Me han querido y también me han dañado. He hecho daño. He pensado que iba a morir de desamor, que de aquello no se podía salir,...y he resurgido. He perdido la esperanza para volverla a recuperar una y mil veces.

Estudié una carrera sin futuro ( aunque en esta tierra mía, ya empiezo a dudar que es lo que tiene futuro), he tenido trabajos de todo tipo, me han despedido. He cambiado de sector. Aprendí de forma autodidacta y luché por salir de ese círculo vicioso y sentido. Aún sigo luchando...

He conocido a gente de todas partes del mundo, he tenido a amigos de los que hoy ya no sé nada, amigos fugaces, de unos años, o que se pierden por el camino, otros que dejas atrás, los que descubres que no merecían la pena, o que no eran tan reales, pero también conservo amigos desde el colegio, de esos de "toda la vida", amigos del instituto que se fueron a otras ciudades, o a otros países...esos que ni la distancia a conseguido perder. Y luego están los de "verdad" esos que están ahí en los peores momentos, en los mejores, los que te sacan una sonrisa cuando quieres llorar, los que lloran contigo cuando no puedes más...esos que se pueden contar con los dedos de una mano, los más valiosos.  Los que me han visto crecer, evolucionar, cambiar, llorar de tristeza, de emoción, los que han visto como me partían el corazón, una y otra vez, los que me han visto recomponerme, esos que son parte de mi cuerpo, sin los que no sabría como vivir, como seguir...

Hay otras veces, en los que la vida, a veces, te pone en tu camino a gente maravillosa, gente que un día, conoces en la otra parte del continente y que se quedan en tu vida, y ya forman tan parte de ella, y sin conocerlos, ya es como si siempre hubieran estado ahí.

Cumplo 30 años. Hoy dejo atrás una etapa en mi vida. Cierro una ventana, y abro otra. Una más grande. Sigo sin saber nada, sigo queriendo aprender. Sé que volveré a caerme, que volverán a hacerme daño y que no estoy a salvo. Pero es lo que quiero. En eso consiste la vida. Y hoy, más que nunca, tengo ganas de seguir. Con toda la ilusión, todo el miedo y todas las ganas del universo.

* A mi gente, porque vuestra sonrisa es lo que me hace seguir.

Explotar

Explotar. En mil pedazos. En mil formas. En cientos de colores uniformes. Explotar. Explotar hasta desaparecer. Hasta salir del camino. Del camino que me aprieta. Del que no me deja marchar. De ese que me retiene pero no me quiere. Explotar hasta reventar. Y entonces...volver a nacer. Volver  a construir. Volver a creer. Recomponer. Rehacer el puzzle infinito. Encajar las piezas. Recomponer la sonrisa. Destruir el miedo. Volar. Atreverse. Dejar ir. Descomponerme para volver a componerme. Explotar para volver a comenzar.

Salvarme

Me gustaría decir que ya te he olvidado, que no te echo de menos y que todo me va mejor...pero no es así.

Hoy te echo de menos.  Sigo guardando aquellos tickets que nunca llegamos a usar, aquella sonrisa que almacené en mi memoria, aquella mirada que guardé bajo mi alma en el aquel rincón que ahora no encuentro...en aquel lugar que ahora ya no está, no existe más...

Vacío, soledad, incertidumbre, miedo....y el pensamiento de querer avanzar pero sentir que no soy capaz, sentir que me he quedado en este limbo del que quiero escapar....

Sentir, sentir...si, eso que tú jamás hiciste conmigo.

De ironías y otros apuntes

Tengo una libreta pequeña y verde en la que escribo sobre ti, sobre todo lo que siento y pienso. La compré como "método de olvido" la primera vez que todo sucedió....

Hoy, un año después, la vuelvo a utilizar...y mira tú que cosas, que hoy me dí cuenta que la libreta tiene un letrero en la portada que dice "Amigos"...Ironías de la vida...

Otra vez

Otra vez. Otra vez la misma historia. Otra vez volver a empezar. Otra vez rota en mil pedazos...otra vez, muero por dentro.

Vuelvo a escribir

Hoy, vuelvo a escribir. Siempre escribo en este tipo de situaciones, cuando las dudas acechan y la tristeza golpea a mi puerta. Me gustaría poder tener la capacidad de escribir en otras situaciones y momentos, así no parecería siempre la misma "mujer tirita" que lucha por seguir hacia delante y se topa de bruces contra la realidad.

Razones para escribir(te)

Siempre escribo en días como estos, cuando mi corazón se hace pequeño y mis dudas gigantescas. Cuando ya ha acabado el verano y los días soleados, cuando quizá sólo quede una razón, la más importante de todas, o la única que ya no importa.

La duda

La duda cae sobre mi cabeza, la abre en dos, y decide quedarse por una temporada...es un huésped muy molesto e inoportuno.

Dolor en la noche

Y en las noches como hoy....el dolor sale de adentro...de muy adentro...y mi voz enmucede, y mis ojos, se tornan oscuros y de nuevo, vuelve a pasar.

Pre-acto.

Sólo sabe que ha dejado de entender...quizá sea momento de actuar.

De T´s y vacios.

Te echo de menos. Te extraño. Te pienso. Te necesito. Me ahogo. Me asfixio. Me falta el aire. Me faltas tú.

Entrañas, amor y otras vísceras.

Tenía ganas locas de comerme el mundo. Deseaba volver a reír, con ganas, quedarme sin fuerzas, sin respiración...Amarte con las entrañas, con el estómago,  follarte hasta el alma...

Respirar hondamente y salir a caminar, con la sonrisa de una idiota a la que ya no le importa nada, con la mochila completamente vacía, para llenarla de nuevo, llenarla de ti, de tus sonrisas y miradas...Cargada de sueños y nuevas esperanzas...

Y yo no sé que sucede, y yo ya no entiendo que pasa...tan sólo quería comerte hasta el alma.

Esa que no soy

La ventana del tranvía me devuelve mi reflejo.
Es extraño, no alcanzo a reconocerme.

Conservo los mimos ojos, la misma boca, los mismos dientes,
el mismo gesto al sentarme,..
Sin embargo, me miro y no me encuentro,
¿Quién es la que está al otro lado?
¿Tanto tiempo ha pasado?

Me miro detenidamente con gesto interrogante,
pero la que está al otro lado,
no me responde.
Llevamos tanto tiempo sin hablar...¿tanto?

El reflejo no es nítido,
no puedo ver con claridad.
Todo está difuso....

Ahora es ella quién me pregunta,
¿qué has hecho conmigo?

No puedo responder...

Yo soy esa,...esa que ya no soy.

El miedo y otros inconvenientes.

Estaban llenos de miedo...y con miedo, no se puede amar....

La tormenta

Ella está triste. No sabe muy bien porqué, pero está triste, muy triste. Tiene ganas de llorar. Traga aire, aguanta. Sus ojos humecedidos, aguantando la tormenta...pero no resiste y las primeras lágrimas brotan por su rostro, conservando el silencio, que sólo se rompe por la canción, que suena de fondo.No puede aguantar más y estalla, esta vez el llanto ya no es silencioso.... respiración entrecortada...Tiene frío, mucho frío...Empieza a tiritar...Hace mucho que no sentía tanto frío.De hecho, no recuerda haber sentido ese frío nunca.

Tiene miedo, está aterrada...Ha perdido su confianza, y siente, que va volver a perderlo todo, una vez más...Y siente que ya no tiene fuerzas, que esta vez, ya son demasiadas veces, siente que está harta de toparse con altos muros, con caminos sin salida, con fortalezas imposibles de derribar,...y siente, que su lucha volverá a ser igual...que no importa las veces que lo intente, porque al final, todo dará igual...No habrá servido para nada.

Y se odia a sí misma por no haberse dado cuenta antes, por volver a caerse, cuando creía que podría ser feliz, se odia por creer que merecía la pena intentarlo,por ser derrotista antes de que llegue el final. Quizá,sea que ya van demasiadas veces, y se sabe de memoria los pasos...Ya sabe que, en el fondo, no llegará a ninguna parte, a nigún camino....y que este es otro final, otro anunciado final.

Sus ojos están llenos de lágrimas, su vista se nubla...Su alma se rompe, su corazón y su razón han dejado de entender...Tiene tanto frío, tanto miedo... y no quiere caer, otra vez no.

Año nuevo, ¿vida nueva?

Comienza el 2011, un nuevo año, una nueva década. Nuevos proyectos e ilusiones. Cuando comienza un nuevo año, quién más y quién menos, se plantea nuevos cambios en su vida, hace balance de tiempos pasados y empieza a tomar decisiones.

Decisiones, unas pequeñas e insignificantes, que aparentemente no modificarán ni un ápice nuestras vidas, otras, grandes decisiones, que al tomarlas, condicionarán nuestra vida para siempre.

Cuando tomamos una decisión un nuevo universo se abre, como si nuestra vida se abriera en dos caminos, uno el camino que hemos elegido, otra la vida que hemos dejado atrás. Y aquí es cuando comienzan los interrogantes, los ¿y si...?, el ¿qué pasará? ¿estoy eligiendo bien?, ¿me estoy equivocando?, ¿y si tendría que haber tomado la otra decisión?, ¿la otra elección? Y un sinfín de preguntas empiezan a atormentar nuestra mente....

Hay decisiones muy díficiles de tomar, decisiones que nos hacen cuestionarnos qué es lo que realmente deseamos en nuestra vida, qué valoramos más, y a quién queremos o no tener cerca. Pero todo en la vida, depende de nuestras circunstancias. Hay ocasiones en las que nos vemos obligados a tomar una decisión por nuestras circunstancias personales, y aquí no tenemos elección. No está en nuestras manos elegir entre dos caminos...

Pero cuando podemos hacerlo, cuando está en nuestras manos y sólo en nuestras manos, tomar esa decisión, elegir un camino u otro, priorizar un aspecto de nuestra vida...es cuando el miedo nos invade, cuando empezamos a cuestionarnos todo, cuando pensamos realmente en lo que tenemos y podemos perder...

Decisiones que cambiarán nuestra vida, para bien o para mal,...Decisiones,...elegir entre hacer algo o no hacerlo, tomar un camino....Atreverse, al fin y al cabo, atreverse a dar el paso,...No tener miedo de elegir, saber lo que queremos realmente y de lo que somos capaces de hacer.

Cuando tomamos una decisión no sólo nos involucra a nosotros, y esto siempre complica las cosas, o las condiciona, porque ninguno somos islas, ninguno vivimos aislados del mundo,...Y esto es lo que nos hace tomar una decisión u otra,...atreverse a elegir, arriesgar y apostar por algo o alguien.

Podemos equivocarnos, podemos apostar por algo o alguien, que más tarde nos defraude o nos salga mal...pero también puede salir bien.  Y aquí está la magia, el riesgo...Y pase lo que pase, sea lo que sea,....yo estoy dispuesta a tomarla. Y esta decisión, esta elección, es la primera de este 2011.

¿Quién me iba a decir?

Miro hacia atrás, y allí te veo, con la misma mirada, quizá hoy algo más cansada. Miro hacia atrás, un escalofrío recorre todo mi cuerpo al pensar en ese preciso instante en que me quedé colgada de un azul mar.

Miró hacia atrás, y no puedo evitar preguntarme que hubiera pasado si este maltrecho corazón, no hubiese estado ocupado...Si nos hubiéramos atrevido a decir lo que pensábamos, lo que sentíamos,...

Y sigo mirando hacia atrás, pero con la mirada puesta en el hoy, y aún tiemblo más fuerte,al sentirte hoy junto a mi. Al pensar en todos estos años, en nuestras vidas paralelas, en cada coincidencia, en cada detalle o casualidad. Estando tan cerca y a la vez tan lejos,...Conociéndonos pero sin conocernos,...

Y quién me iba a decir que serías tú, cómo podría haberlo imaginado..., quién me iba a decir que estabas tan cerca, y yo sin saberlo...

Y así, pasamos las horas, los días, sorprendiéndonos por cada instante, por cada segundo en el que nuestras miradas se quedan colgando, la una de la otra,...y el silencio se convierte en nuestro aliado. Y ya nada importa, ahora estás aquí, ....¿quién me iba a decir?

Mujer Tirita

 Dícese de la mujer que es utilizada para cerrar una herida. Como la tirita que todos utilizamos para cicatrizar nuestras heridas y miedos...Así es la mujer tirita, tienes una herida, te la pones, la usas, y cuando ya te has curado....la despegas, la tiras y la alejas de tu lado.

Y todo estaba por llegar

"La noche estaba cerrada y las heridas abiertas"

Noctiluca, Jorge Drexler

Afuera llovía, las gotas caían con más fuerza que nunca, como presagio de la historia que estaba por comenzar. Dentro, dos almas comenzaban a mirarse, incrédulas de reconocerse, felices de encontrarse, sorprendidas de mirarse...Y así, la noche se hizo día, y las heridas encontraron su salida...

Mirarte

Mirarte es desnudarme, mirarte es que tiemble cada parte de mi cuerpo. Mirarte es descubrirme, de nuevo. Mirarte es atreverme a seguir mirando, a seguir mirandote.

Mirarte es sentir que aún sigo viva,que aún queda esperanza..., que aún puedo hacer brillar unos ojos. Es creer que mis ojos pueden volver a brillar, que mi alma puede volver a creer...

Mirarte es imaginarte, e imaginarte es soñarte...Y yo quiero dejar de soñar, y comenzar a mirarte.

Ganas de ti

Sus ojos se clavaban en los míos y adentraban en esta alma semirota. Yo sonreía de lado, y agachaba la cabeza, símbolo de mi timidez patológica.

Hacía tanto tiempo que una mirada no me desarmaba de esa forma...

La noche comenzó dejando ver algunos gestos, llenos de intención pero escondidos...Las horas, la complicidad, la emoción contenida...hizo el resto.
Ya a media noche, ninguno de los dos podía disimular, miradas contenidas, acercamientos intencionados,..esa sensación que había olvidado que podía sentir, esas ganas de volver a empezar que tanto dudé que tendría,...

Y como todas las noches, llegó la despedida, nuestra despedida, la de nadie más....Y la noche terminó llenándose de silencios, tan llenos de palabras sin decir. Silencios acompañados de gestos y miradas, que no saben mentir, que sólo saben callar para empezar a hablar...

Y nosotros, que no sabemos que decir, ni por dónde empezar...si debemos o no, hacer algo más, ...Nos quedamos quietos, en silencio, con miedo a romper la magia,...palabras entrecortadas, dos besos, volveremos a vernos,....

Al día siguiente, ya quiero volver a saber de ti, y me pregunto si a ti te sucederá igual, y no alcanzo a entender porque ahora, en este momento,..y mi cuerpo se llena de miedo y ganas, y sólo quiero volverte a sentir,...y ya sólo quiero....

Arden las estrellas

Cuando las estrellas arden, y me pierdo en el camino, me da por desmigar trocitos de mi, como si fuera el personaje de un cuento, y así pudiera volver a encontrarlo, pero la realidad siempre me despierta justo, en el preciso momento en que las estrellas se han apagado y ya no hay luz ni senda, que guíe mi camino.

Imposible-Improbable

"Que David ganará a Goliat, era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca, era improbable, pero sucedió(....), Nadal desmarcando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta...."


"Mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo".

A lo largo de todo este tiempo, incluso dentro de este mismo año, sin ir más lejos, he vivido diversas situaciones que me tendrían que haber llevado a pensar justamente todo lo contrario, "que lo imposible es imposible y además no puede ser", y quizá por mi naturaleza cabezota o idealista ( no sé muy bien cuál de las dos partes tiene la culpa) no lo pienso.

Sigo pensando, que la mayoría de veces, la imposibilidad sólo es el miedo de los cobardes, el miedo que los otros proyectan en uno mismo. Nuestro propio miedo, y nuestras absurdas barreras mentales, porque al fin y al cabo, son eso, barreras mentales que quizá sólo estén en nuestra cabeza.

Todos hemos tenido un sueño, que por creerlo imposible hemos ido abandonando, dejando en un cajón, apartado para no verlo demasiado,...Todos hemos amado a alguien y por creerlo imposible, hemos dejado de amar antes de tiempo, nos hemos dado por vencidos, antes de tener el NO, todos hemos dejado de intentar algo, por el miedo a volver a caer, a volver a equivocarnos, a volver a sentir eso que ya no queremos sentir...

El mundo, las personas que lo componen están llenos de historias,de recuerdos, de emociones,de prejuicios y barreas, de credos, ....de infinitud de caminos y millones de circunstancias diferentes,....y a veces, tan similares....tan iguales. Porque, en el fondo, no somos tan diferentes, como creemos.

Vivimos rodeados de prohibiciones, de imposibles, de normas morales, de pensamientos ajenos,..Creo que ha llegado un momento, en que todo aquello que suena a difícil, lo acabamos despojando de nuestra mente, para no llevarnos la decepción del no ha salido como esperaba, creo que, a veces, la gente que nos rodea, se toma muy a la ligera eso de dar consejos gratuitos, sobre lo que debemos hacer con nuestras vidas, y en lo que debemos creer.

Porque  parece que cualquier símbolo de dificultad, de imposibilidad y de diferencia,...hace pensar a los demás que estamos locos, que es mejor que sigamos haciendo y queriendo lo de siempre, que para qué arriesgar,...y un sinfín de frases hechas y pensamientos enlatados, que hacen que uno poco a poco acabe formando parte de esa masa, que ya no cree ni apuesta por nada. Ni tan siquiera por esa persona.....
Quizá, sea cierto, y la probabilidad sólo sea una forma de ver las cosas más cerca y de autoengañarse, pero también pienso que es una buena forma de empezar, quizá la mejor de todas. El paso de la imposibilidad a la improbabilidad es un gran paso, que todos, en algún momento, deberíamos probar. Porque sabemos, que cientos de cosas, de historias que todos veían como imposibles, al final acabaron siendo probables, y se convirtieron en reales.

La huída.

Hoy recibí tu carta. Hacía mucho tiempo que no sabía nada de ti, creo que eres la única persona que conozco que sigue escribiendo cartas, quizá por eso de que las nuevas tecnologías te pillaron en una edad en la que no comprendías como un ordenador podía acercar a dos personas, quizá porque prefieres personalizar todo lo que haces, porque sigues queriendo conservar esas magia que sólo tienen las cartas.

Me dices, que estás preocupada por mi, que mis silencios cada vez se hacen más largos, y mis sonrisas más pequeñas. Dices que echas de menos esos ratos que pasábamos, mis teorías, que sólo yo veía absurdas, y esa luz que dices que, siempre me acompañaba.

Te preguntas como me van las cosas, si todo sigue igual, o que cosas cambiaron. Y me vuelves a sermonear, con eso de que debería dejar de pensar en los demás de una vez y empezar a centrarme en mi misma. Y aunque sé que tienes razón, ya sabes que es algo que no sé si sé hacer, y además no puedo evitarlo, tampoco es algo que piense. Me dices que esa es mi magia, y yo sigo sin entender, que ves de especial, en todo eso,...

Las cosas, siguen casi igual, cuando el casi es todo un mundo, y el igual se convierte en un nada.

Aunque no lo vas a creer, justo hoy, antes de recibir tu carta, pensé en ti, al pasar por aquel parque donde de niñas jugábamos. Me vino a la cabeza, aquella vez, cuando las dos decidimos con 7 añitos, que queríamos huir, y escaparnos a una Isla desierta, recuerdo como llené mi mochila del colegio de naranjas y cómo planeamos la huida.

Jamás olvidaré, cuando al llegar a nuestro lugar de encuentro, tú no llevabas ninguna bolsa y  me miraste sorprendida, -¿ Pero hablabas de verdad?- Me preguntaste.

Aquello se quedó en eso, en una huida fugaz, y no por mi falta de ganas,...Pues así es como hoy me siento, con esa sensación de estar en el lugar equivocado, en un momento que no cuadra, con la sensación de haberme olvidado de algo, y deseando volver tener las agallas para llenar mi mochila de naranjas y emprender mi huida.

En realidad, parece que sigo siendo aquella niña que quería escapar, muy lejos de su casa. Aquella adolescente, cansada de ser buena gente, y empeñada en cambiar porque a los hijos de puta les va siempre mejor, aquella mujer que se perdió en algún trozo del camino y que ahora ya no sabe volver, ni que camino elegir.

 Sólo quería decirte, que hoy tu carta, fue como mi salvación, como esa lucecita que te hace despertar y empezar a sonreír y sólo quería darte las gracias por seguir estando ahí, justo en este momento, como si hubieses adivinado la falta que me hacía.

Castillos en la arena

"Un barco me cuenta que se acabó el verano ayer,

me voy de la playa, ahora sólo sé desaparecer".

David Otero, Castillo de Arena.

Sigo igual, sin encontrar(me), sin saber(me),....e inventando(te).
 
¿Momento de desaparecer?

Hoy todo va al revés

Otra vez más, otra vez ha sucedido....ya son tantas las veces que me he caído, que como dice un grupo de facebook, caigo hasta con estilo. Hoy, de nuevo, otra mala noticia, y ya son varias esta semana. Parece como si toda la suerte del mundo se hubiese aliado contra mi, y hubiese hecho un pacto con la injusticia, para arinconarme contra la pared.

Y yo, que soy de esas, que ante cosas así, se levantan con una sonrisa, y aunque muera por dentro, la mantiene, para que los demás no se preocupen por ella. Pero hoy, creo que ya no puedo más. Hoy, ha vuelto a pasar, creía que esta vez iba a ser la definitiva, que esta vez, por fin, algo, aunque fuese algo pequeño, iba a salir bien...Pero, claro....¡soy yo! ¿Cómo lo había olvidado? Sólo fue un indicio de que todo empezaba a marchar....para luego, decirme: "Ey, muchachita, ¿qué te pensabas?,¿que te iba a salir algo bien?, ¡De eso nada!" .

Y aquí estoy, de nuevo, intentando volver a rehacerme y pensando que debo seguir insistiendo, que alguna vez lo lograré, que siempre me he esforzado por todo, y me he superado a mi misma, que he sido como el Ave Fénix, que resurge de sus cenizas...., pero hoy, hoy todo vuelve a ir al revés. Y ya no sé, si tendré que darme por vencida,....que asumir que no es cosa para mi, que por más que insista, ...por más que me esfuerce, la injusticia y la mala suerte siempre van a ir de mi mano....y a lo mejor, no sé, ya es hora de que lo vaya asumiendo.

Y a mi alrededor, acostumbrados a que me levante sola, ya ni hablan, ni miran, y es como si de nuevo, nada hubiese pasado....Supongo que es culpa mía, por hacer de tripas corazón, y ponerle al mal tiempo, buena cara, por no quejarme y aguantar....y ahora, ya no sé, como seguir hacia delante.

*La gota que colma el vaso y la rompe en mil pedazos.

Once, sin más oportunidades.

Es así, sin más....
Me siguen faltando las palabras y el valor....

Hay cosas en la vida que son únicas,

irrepetibles.

Hay momentos que quedan en nuestra

retina,

y por más que queremos volver  reproducir

no es posible, ya no pueden volver

podemos intentar repetirlos, como

si se tratara de una calcomanía,

pero nunca será ESE momento,

ESA persona.

Por eso, y porque sólo tenemos UNA vez

para vivir,

voy a hacerlo,

porque las oportunidades pasan,

porque los momentos no vuelven

y porque ahora ya es

TIEMPO DE ACTUAR.

Puzzle

1.Juego que consiste en componer determinada figura combinando cierto número de pedazos de madera o cartón, en cada uno de los cuales hay una parte de la figura.

2. coloq. Problema o acertijo de difícil solución.

                                                           RAE ( Real Academia Española).

Puzzle, juego consistente en la búsqueda de nuestros huecos, en el que cada uno de los participantes debe encontrar, en un tiempo límite, los huecos del otro participante, éste, a su vez, deberá buscar los rincones de su compañero de juego, hasta que al fin, los dos, logren encajar sus huecos y sus moldes, buscando la combinación perfecta del molde final.

                                                                                                                              Quijo

Piezas pequeñas, acertijo sin resolución. Eso somos tú y yo. Somos como un puzzle, hecho con diferentes moldes, imposibles de encajar, imposible es coincidir en ese punto exacto, donde dos piezas encajan, se unen a la perfección.

Estamos del revés. Hemos perdido la forma, y hemos dejado en el camino, un incierto número de pedazos de corazón. Tallamos, como artesanos, las piezas de este rompecabezas, que hoy parece quebrarse, amasamos el pan, con nuestras manos, en la distancia y creímos, construir nuestro juego, nuestro gran puzzle. Inventamos palabras y viajamos a lugares no inventados.

Construimos enigmas, dejábamos pistas para encontrarnos, para intuirnos,...para confesarnos. Queríamos decir, y solo podíamos callar. Queríamos besar y ni tan siquiera podíamos tocar...Soñábamos, en silencio, cada uno en un rincón de este Planeta, nos jurábamos, que al día siguiente sería el definitivo, que esta vez, lo diríamos, en voz alta y sin miedos.

Pero llegaba el día siguiente y seguíamos sin unir nuestras piezas, sin atrevernos a darle la vuelta para encajar nuestras piezas, nuestros huecos, nuestro vacío,...Y los días, fueron pasando, y los días,...han ido pasando,...y nos hemos quedado así, llenos de huecos, igual o más llenos de vacíos.

Somos puzzles inacabados, acertijos sin resolver, que juegan al escondite sin llegar a contar diez, somos el Sur y el Norte, vueltos del revés, somos el freno que nos impide volver,...Volver aquel primer día, donde te hablé por primera vez, donde todo parecía fluir,...y donde creí que ya no tenía que seguir jugando.

Somos el 1% contra el 99% en nuestra contra, la probabilidad que nunca llega, el número maldito, cuando tu duermes, yo despierto, cuando yo duermo, tú quizá sueñes despierto,....Y sin embargo...sucedió. Así de simple, sucedió....Nuestras piezas encajaron, se pusieron del derecho y encontraron su sitio.

Y ahora, si quieres, puedes mirar para otro lado, puedes decirme que estoy equivocada, puedes huir y no volver a dar señales....Quizá, ya no importe, pero recuerda, si tú también lo sientes, si tú también lo sabes,...No dejes que pase, no dejes que un día te despiertes, te mires a los ojos y descubras que ya es tarde.

Quise decirte...

Estoy hablando contigo, quiero decirte que te extraño, que te necesito, que necesito y quiero sentir tu calor cerca del mío, que son las ocasiones como estas, las que me hacen odiar la "redondez" de la Tierra, que quiero mirarte a los ojos, de una vez por todas,sostenerte la mirada  y así quedarme horas, sin importar que decir o cómo expresar, ... y estoy segura que si te mirase, si me mirases, comprenderías todo lo que quiero decirte y no te digo.

¿Y por qué no te lo digo? ¿qué me hace callarme? ¿qué me hace decirte tonterías, en vez de todo lo que quiero decirte? Quizá el miedo, quizá piense que si llego a decirte algo desaparezcas, o salgas huyendo, alejandote  más de mi -si es que puedes ir más lejos-, quizá tema tu reacción, quizá es que, pienso que todo esto sólo lo veo yo, que me he vuelto loca y veo cosas donde no hay nada, ...

Y no sé si te habrás percatado, o si a veces lo puedes intuir,  y yo no sé que pensarás, y en ocasiones, estoy a punto de preguntar, de decir,...pero borro mis palabras y decido decir cualquier otra cosa, y por eso, a veces, acabo contándote estúpideces, que no sé si te harán reír o fruncir el ceño, no sé si piensas qué haré aqui perdiéndo el tiempo o si al igual que yo, te sentirás un poco mejor, un poquito más feliz, al hablar conmigo....Hay tantas cosas que no sé, y que quiero saber, tantas cosas que quiero que sepas,....

Pero en vez de todo eso, me quedo así, callada sin decir nada de lo que quiero decirte, en silencio,.. y pensando si también estarás pensado lo mismo que yo, o me quedé sola en todo esto.

Y hoy, no me importa, o al menos me importa un poco menos, hoy estoy feliz...y ni siquiera sé porque...o quizá si lo sepa....

Universo

Si la ciudad parece un mundo, cuando se ama a un habitante,  entonces cuando se ama a ... parece un Universo.

Las horas

Qué haré aquí esperándote, contando y descontando  horas, calculando el tiempo que falta para que quizá, y sólo quizá, tú aparezcas, y cambies la expresión de mi cara.

Qué absurdo parece todo, y cuánto sentido le encuentro yo.Si sueño despierta más que dormida, porque  cada noche, robas parte de mi sueño...Este sueño, que ya nada le importa, si despierta cansado o dolorido, porque despierta con un nuevo pensamiento, una nueva emoción....

Qué haré aquí, pensándote, imaginando "qué andarás haciendo ahora", y esperando que llegue el momento, la hora del día, en que todo cobre color....Si supieras que mi momento, más feliz del día....es cuando tú llegas, y abrasas mi calma, y al mismo tiempo me la regalas. Si supieras todo lo que quiero decirte, todo lo que me callo, todas las palabras que no escribo, que me trago para mis adentros...

Y no sé, si tú sabes algo, si lo imaginas o ni tan siquiera se te ha pasado por la cabeza. No sé si te importa.Si piensas que es una locura, si escuchas los comentarios ajenos que, quizá, también te juzquen con incredulidad...

Y no sé si  es el hecho de tenerte lejos,lo que incrementa esta locura o es la sensación de no saber, de no poder ver, oír ni hablar, de no poder encontrarte en una calle cualquiera, ni al girar cualquier esquina,..

Y me pregunto, si las cosas pasan por casualidad o si existe un motivo, una causa, un universo que las mueva...y a veces, creo que todo es casualidad, que son bobadas de mi cabeza, y otras,...pienso, que las cosas pasan por algo, y que eso es la razón, en que nuestros caminos, siendo tan lejanos, se hayan encontrado...

De aviones y sueños.

¿Sabes? Hoy vi un avión y,
soñe que yo iba dentro.

Dudas y certezas

Enciendo el ordenador, suenan los primeros acordes de una canción, que hoy me hace extremecer: Qué andarás haciendo ahora, hecha una madeja en el sillón, dibujando constelaciones en los huecos de los cuadros que aún faltan por colgar. Y así, como el autor de estas letras, imagino, pienso, y me quedo embobada mirando por la ventana, las pocas estrellas que la luz de la calle, me permiten observar.

La luna, allá arriba se dibuja difusa, cómplice de mis dudas y certezas. Como esta certeza, lo que no sé si sabes, o llegas a imaginar...¿Cómo se puede estar tan seguro de algo? Quizá, tú, ni tan siquieras lo imaginas..., y yo me río para mis adentros, y en un suspiro, me muerdo el labio inferior... Y yo, que ni siquiera sé...y decido seguir hacia delante, con miedo, si...pero con paso decidido, un paso más...si solo fuese un paso más..

Salvapantallas

No tengo tu voz, no tengo tus manos, al contrario que Drexler, no tengo tu sonrisa, ni conozco tus gestos...Sin embargo,te siento cerca, imagino tu risa y hasta,en ocasiones, puedo sentirla.

Tiemblo, al esperarte, y me da pánico no encontrarte...Despierto, contigo y sin ti...,Mi dia, pasa, como pasan las horas muertas y sin mucho sentido, o quizá, ahora si que tengan algo más de sentido, y todo empieza a cobrar algo de forma... difusa,ilógica, mágica,... Hasta que apareces, y todo se ilumina.

Y me pregunto, y me callo, y guardo palabras, y las saco para volverlas a guardar..

Salvapantallas, en un rincón de mi salvapantallas, todo vuelve a funcionar...

El momento más feliz

El momento más feliz del día, y el momento más triste, se unen juntos en un sola noche...El momento más feliz del día....gana con creces al momento más triste, porque se queda con ese sabor dulce que lo provoca, con ese instante en que dos universos se encuentran por unas horas o minutos, en que las palabras se quedan mudas o no dejan de fluir....

El momento más feliz del día, ha llegado por casualidad, como irrumpiendo de pronto en una cotidianidad que no lo esperaba,...y haciendo, que por fin, exista ese momento.

El momento más feliz del día, parece que nadie puede entenderlo, que suena a locura y hasta imposible,...pero pese a todo, sigue siendo el mismo momento...el más feliz.

El momento más triste del día,....es cuando ese silencio, que antes era cómplice, se queda en absoluto y real silencio, y entonces, debo volver a los sueños, que me alcalzaran cuando cierre los ojos, esperando, que así pasen, de nuevo, las horas y que vuelva ese momento, el más feliz...




*¿ cuánto durará ese momento? ¿lo verán solo mis ojos?

Sólo por si acaso

Lo sé, es una estupidez. No tiene sentido y hasta me río de mi misma cuando lo pienso. Pero, son esas ideas espontáneas las que al final, merecen la pena. Locuras ante el mundo, cordura ante mis ojos. Así que sólo por si acaso,....estaré por aquí.

La Oportunidad

Dicen, dicen, dicen...El tiempo pasa, el reloj vuela, las horas compiten en la maratón de los segundos. Dicen, dicen, dicen. Pierdes el tiempo. Pierdes las horas. Le pierdes.

Y yo me pregunto, ¿qué sucede con el tiempo que pasa?, ¿ qué vuelo ha cogido mi reloj?, ¿habrán ganado mis horas alguna maratón? Y lo más importante, ¿ a quién he perdido?

Si todo ocurre por algo, estoy segura que todo esto tiene una explicación, aunque yo no se la encuentre ( eso es lo de menos), pero aún así, no puedo evitar pensar ( sólo de vez en cuando) si habré cometido la mayor equivocación de mi vida, si habré dejado pasar la oportunidad, mi oportunidad...

Aunque si eso fuese así, no tendría mucha lógica, porque he vivido y luchado por cada uno de los que han pasado y pasan por mi vida,...y aún así, nada de eso ha importado, porque yo sigo con las mimas preguntas, los mismos miedos, las mismas ilusiones,....y esperando algo que jamás llegue, o que quizá ya llegó, no lo ví, lo dejé pasar, no me atreví....y ahora....ya no hay vuelta atrás.

A tomar por.....( viento, el fresquito viento)

Llegado este momento, sólo puedo decir....¿qué puedo decir? ¿me queda aún algo por decir? ¿algo nuevo que contar? ¿cómo puedo expresar lo que ni siquiera sé si siento, quiero o pienso? ¿Es normal tanta confusión? ¿tanta indecisión?

Ganas de estallar en mil pedazos, ¿ tendré que reinventarme?, ¿qué es lo que soy?, ¿cuánto tiempo durará este estado caótico?

¿Dónde esta mi sonrisa espontánea? No quiero que se la lleven, quiero que vuelva. Ni la crisis, ni el paro, ni la huída de mis musas, ni nada ni nadie, tiene derecho a llevársela....y sin embargo, hoy sólo tengo ganas de mandar todo a tomar por .......

Prediciones

Pienso tanto en ti, y ni siquiera sé si existes....Busco predicciones de cuándo has de aparecer, si estás ya aqui y no no lo sé.
Pienso tanto en ti, y ni siquiera te he visto... No tienes cara, forma ni cuerpo. Sé que tu sonrisa es franca y tu mirada habla por sí sola.

No sé qué trabajo tendrás, qué habrás estudiado, o qué sueños nidan tus rincones. Ignoro si te apasiona viajar, si viajas en trasporte público o nadie te separa de tu coche.
Desconozco tus manías, cuándo estalla tu mal genio, si eres abierto o más bien, reservado...

Quizá seas un adicto al café o por el contrario, más de una taza, ya no te deje cerrar los ojos. No sé si serás un buen deportista, o practicas el sillón-ball .
No sé como es tu sonrisa, ni tus manos, no imagino como sonará tu voz, ¿ será grave?, ¿o aguda como la de un niño?

Desconozco tantas cosas...quizá sea..que aún no te conozco..o quizá...¿no existes?

Punto de inflexión

Inflexión: Torcimiento de algo que estaba recto o plano. Punto en una curva, que cambia de sentido.

Ha llegado el punto de inflexión. Una de las partes de mi vida cambiará para siempre. Algo se ha torcido, algo ha cambiado. No sé si la curva llevaba torcida mucho tiempo, o si ha sido así, de repente...Supongo que la curva ya no podía aguantar más peso y ha acabado por torcerse del todo.

Punto de inflexión, en el que algo cambia, algo se transforma para dar paso a otro camino, punto de inflexión que nos permite dejar atrás algo, y cambiar nuestro modo de hacer las cosas, nuestro modo de verlas y nuestra forma de actuar.

El punto de inflexión suele estar generado por una situación crítica, un acontecimiento inesperado o la gota en el vaso que lo acaba de colmar....Quizá, esto haya sido esa gota, quizá este sí que sea el punto que tenía que llegar, la cuerda a punto de romper, el vaso a punto de quebrarse.

Mi pregunta es, ¿puede un punto de inflexión volver atrás? ¿Puede volver a estructurarse como antes? O quizá cuando llega este momento, ¿es hora de cambiar?

La luna debajo del brazo

Respiro hondamente, únicamente escucho mi respiración,...nada ni a nadie más. De fondo, suena Quique González, que canta algo de una luna, debajo de un brazo, no sé muy buen si es el suyo, el tuyo, o soy yo quién la tiene debajo del brazo...

Miro bien...no, definitivamente aqui no está, ¿la tienes tú? Creo que la luna se ha tomado unas vacaciones, como el verano, que presionado por su ansiosa llegada se ha fugado con la luna. Por fin los dos amantes juntos: Lorenzo y Catalina.

Lorenzo, cuenta a Catalina, como todo el mundo esperaba su llegada, como ansiaban tostarse con sus rayos y poder remojar sus cansados cuerpos en el inmenso y fresquito mar. Tras el duro invierno, todos esperaban que Lorenzo, llegará más feliz y potente que nunca,...

Los meses de rudo invierno fueron pasando, hasta que su hora de salir en escena llegó....Sin embargo, le entró miedo escénico y salió por patas, con la suerte de enontrarse con su gran amante, Catalina...

Al unirse, los dos amantes, pusieron celoso al cielo, quién decidió vengarse, descargando su rabia y celos, y de paso..., el agua que le sobraba sobre el resto de los mortales.

Así que señores, si se preguntan dónde se ha metido el Lorenzo....pregunten a Catalina...Es ella quién lo sabe... :)

*Como veis, me afecta la falta de sol...Perdonar la "ida de olla".

Empezar de cero...cuestión de cojones

Todas las puertas se cerraron, todas las ventanas pusieron sus candados. Dentro, el más grande de los silencios. Reventé el techo, y salí en volandas de aquel lugar. Reventé el techo para no mirar atrás, las paredes cayeron, y los escombros inundaron la habitación.

Ahora sólo queda, empezar de cero, cuestión de alternativas, cuaestión de cojones...Todo por delante, nadie ni nada por lo que echar la vista atrás. Escombros, obras, candados, ....que abrirán ventanales, puertas y vidrieras de colores.

Mala racha que parece no cesar. Sigo hacia delante, por cuestión de principios, por cuestión de cojones. Azachos que se clavan y no se olvidan. Azachos que se curan con el alcohol de noches en vela, azachos que sanaran y me convetirán en la mujer de hierro,....y en la mujer de cristal.

Nuevos colores, nuevas costrucciones....

Empezar de nuevo.

Empezar de nuevo
tan sólo eso,

Empezar de nuevo.

No necesitarte

No pensarte

No sentirte

No añorarte

Empezar de nuevo,

no pensar en qué andarás haciendo,

en si aún te importo,

o si alguna vez piensas en mi.

Empezar de nuevo,

tan sólo...

empezar....

Historia, dolor y recuerdo....¿tal vez olvido?

Pienso en ti y tu recuerdo se diluye como el río que ya se secó. Pienso en ti y tu recuerdo me quema como la llama que nunca se apaga. Estás tan dentro de mi que no encuentro forma de sacarte. Cierro los ojos y ahí estás, mirandome fijamente, sin apartar tu mirada. Abro los ojos....y ya no estás...

Te veo en todas partes, no hace falta que estés aqui para sentirte junto a mi, quisiera poder recordarte de otra forma, como lo que realmente eres. Como la persona que hace promesas y vende cuentos de princesas que nadie le ha pedido contar, como la persona que jura amor eterno, un amor que ni siquiera ha empezado...
Te vería como la persona que juega al escondite, que juega a sentir y no sentir..., que es cobarde y no se enfrenta ni a la verdad, ni a lo que siente, ni a la cara de quién tanto prometió.

Huyes, una vez más, sigues huyendo, escapando. Mientes, mientes tan bien, que hasta te crees tu propia historia inventada, donde tú eres el héroe que huye por no lastimar a la princesa. Pero olvidas que esta es la vida real, tu vida real, y que aqui no hay héroes ni doncellas, y si los hubiera...tú estarías muy lejos de alcanzarlos.
Pero, mentías también....que me creí tus palabras, tus estúpidas promesas. Volví a creer en algo que ya había olvidado, me confíe, empecé a creer en ti, y me deje convencer...Empecé a quererte, a dejarme llevar, a sentir,....soñé con un mundo juntos,...

Complejidad,..y a pesar de todo, seguí hacia delante. No me importaron tus miedos, tu gritos internos,...Creía que merecía la pena, creía que tú merecías la pena, y decidí apostar, decidí jugar a una única carta, donde tenía más las de perder....y así fue. ¿ o me perdiste tú?

Lo que más me duele no es que ya no quisieras escribir nuestro cuaderno en blanco (-me pregunto si te acordarás alguna vez de él-), si no, que lo hicieras de esa forma tan cobarde, sin mirarme a la cara, con una conversación sin sentido y llena de contradicciones,...Con una puta pantalla de ordenador....y poniendo fin a una historia, con una promesa que ni cumples, ni sé si cumplirás....
Pero ya no sé ni como te veo....ya no sé quién eres, ni tan siquiera quién fuiste...

Tengo razones

No recuerdo hace cuánto tiempo no me paraba, no me detenía y me asislaba en mi habitación sin poder salir. Mis defensas se han puesto en huelga y me gritan que necesitan un descanso, que necesitan parar y tomarse un respiro. Yo les concedo una tregua, con suspicacia y desconfianza.

No quiero parar. Porque si me paro, pienso en ti. Porque si pienso en ti, me siento a morir. Porque te has ido, porque has elegido salir de mi vida. Dices que no querías seguir haciendome daño, que sabías que lo hacías y no querías.

Te sorprende que no te odie, y no entiendes que no se puede odiar a quién fue mi mayor ilusión, mi mejor regalo, mi vida entera,....que nunca podré hacerlo, aunque quisiera....Porque quizá odiandote fuese todo más fácil, y así pudiera olvidarte antes...pero...no....no lo haré, porque ni me sale, ni quiero

Ójala todo te vaya bien, ójala puedas olvidar y atreverte a vivir tu vida, tu pasado te ancla demasiado y te ha llevado tan lejos de mi...

Haces como si nada hubise pasado, como si esta historia no hubiera sido real, como si no hubiese válido nada...Me da pena, ¿sabes? Me da pena que no sepas valorar todo lo que tenías delante, ¿cuántas crees que éstarían estar a tu lado, sabiendo todo lo que guardabas dentro?, ¿sabiendo que no estabas? ¿Dando tanto sin recibir a penas nada?...

Supongo que fui una gran IDIOTA, que daba, daba...y a pesar de no ver, sólo me conformaba con tenerte cerca, con poder oír tu voz, tus ojos, con sentirte, y el resto....me daba igual, ¿tan poco me quería?¿Tan poco me quiero que no puedo olvidarte?¿que no puedo dejar de sentir lo que siento por ti?

Tantas preguntas, tan pocas respuetas....y sigo sin entender...

Adiós

Los días han pasado. Exactamente tres semanas, 3 dias y 5 horas. Me parece increíble que el tiempo vaya tan deprisa....y aún así, no corre lo suficiente. Me gustaría que volara, que pasaran los días, las semanas, los meses,....y que se llevaran consigo este dolor, esta angustia que me corta la respiración. Que el tiempo fuera la cura y que la amnesia borrara tu recuerdo. Me gustaría viajar al pasado, a tu pasado, para sacarte de las garras que en mi presente te han llevado lejos de mi, o ir al futuro, para reencontrame con tus ojos y no dejar de verlos nunca más.

Pero no puedo volar en el tiempo, y en realidad tampoco quiero. Si no me supiste querer, si prefriste mirar para otro lado,....yo no puedo hacer nada. No puedo obligarte a que me quieras, ni a que permanezcas en mi vida.

Recuerdo el primer día que te conocí, tus falsas palabras que me prometían que nunca saldrías de mi vida. Esa fue la primera de tus mentiras, después vinieron tus te quieros, siempre estaremos juntos, jamás me alejaré,....falsas promesas que nadie te pidio, y que sólo tu construiste en tu torre de marfil, que hoy se cae encima de mí.

Tu odio, tu rencor hacia tu pasado....¿en realidad era tan grande para no dejarte avanzar?,¿para alejarte de esa forma de mi?, ¿Tanto daño te hizo ella que no puedes volver a querer?, ¿Por qué me prometiste una luna que no existía?, ¿Por qué te creí?

Todavía no sé que vi en tus ojos, en esa mirada que a todos les extrañaba, pero que a mi tanto me gustaba, .-mis ojazos.-La cosa es que los tengo clavados en mi memoria, y no puedo sacarlos de ella.

Decías que nunca habías conocido a nadie como yo, que yo era tu regalo, tu vida y tu ilusión,...Decías,....tantas cosas decías,...Y hoy ya no entiendo nada. Y sé ya ni siquiera se escribir..