Vuelvo

"Se cayeron mis alas y yo no me rendí, así que ven aquí, brindemos que hoy es siempre todavía, que nunca me gustaron las despedidas".

Ismael Serrano

No me gustan las despedidas....y tampoco los regresos cuando no hay nadie al otro lado del andén.

Al olvido

¿Y si te olvidase?¿Te importaría?

" Si te olvido es porque me acuerdo de ti demasiado bien"

Ivan Malinowski

Lo diré bajito

" Si yo no lo merezco no me hagas destino
si no me acompañas yo me hago el camino
al menos si pierdo…
lo diré bajito"

Alejandro Sanz

Hace tiempo que lo intento. No lo logro. Quiero gritar. Quiero estallar. Digo que te voy a dejar atrás, que no merece la pena luchar por alguien que no lucha por ti. Y lo intento....de veras. Pero no lo logro. Pienso en ti. Y no logro entender nada. No entiendo porque no puedo sacarte de aquí adentro...No entiendo porque te echo tanto de menos. No entiendo porque te espero, aunque diga que no lo hago...Lo digo en bajito pero lo estoy gritando. Secretos a voces.

Inoportuno. Tiempo inoportuno. Miedo. Tengo miedo porque quiero dejar de sentir lo que siento pero me da miedo dejar de sentirlo... Sé que si sigo sintiendo así, sólo me voy a hacer daño. Pero también sé que lo que sentí fue tan real que no quiero dejarlo escapar. Quizá sea demasiado cabezota para aceptar que debo dejarlo como está.Lo que hay es lo que hay y no hay más vueltas de tuerca.

La vida en ocasiones nos pone en lugares que jamás habríamos imaginado, en situaciones que creíamos que no viviríamos. La vida, destino -o como cada uno quiera llamarlo- pone a personas en nuestro camino que nos hacen replantearnos nuestra forma de vida, nuestros prejuicios estúpidos, nuestras limitaciones, nuestros dolores y miedos...Son esas personas las que cambian realmente el rumbo de nuestras vidas, aunque ellas, en ocasiones, salgan de la nuestra.

Personas que remueven tu vida, que provocan huracanes y lo dejan todo "patas arriba", dejando puzzles sin encajar, piezas sin completar....y entonces ¿qué importa el resto de cosas? Si sentimos que queremos, que ya no podemos, que lo necesitamos y no está....¿qué importa?

Grita

Hoy tan sólo necesito.....

Ten fe en mi

Silencio. Distancia. Duda. Miedo. Ilusión. Incertidumbre. En esta noche un remolino de sentimientos se unen y ni siquiera puedo escupir palabras. Espero una respuesta a una pregunta que no he formulado y que de antemano sé que no llegará. Historias que acaban antes de empezar.

Frío, tengo mucho frío. Me tapo, cojo mi manta y me tapo. Ya está, ya estoy tapada. Pero... tengo frío. Cada vez más frío. Se me cuela entre mis huesos y va directo al corazón. Estómago cerrado. Nudo en la garganta. No tengo ganas de dormir. Sé que si me duermo, soñaré contigo. Y no es que no quiera soñarte. Lo que no quiero es despertar y comprobar que sólo fue un sueño, un sueño más.

Me pregunto si tus dudas son más grandes que las mías. Me pregunto si tienes tú más miedo que yo. O si ya ni siquiera piensas en ello. Me pregunto si todo fue mentira, si fue una ilusión. Me pregunto si tus contradicciones son fruto de tus heridas pasadas, de tus miedos, de tu cobardía.
Me pregunto si mis temores son fruto de mis cicatrices sin cerrar, si mis ganas son fruto de tus ojos. Me pregunto si mi impaciencia es fruto del miedo a perderte sin haberte tenido. Bucles de preguntas sin respuesta.

¿Cómo hacer que vuelvas a creer?¿Cómo hacer que tengas fe en mi?¿Debo hacerlo?¿Merece la pena?¿Qué o quién me creo?¿tengo derecho?Ya no lo sé. No sé si algún día esta herida se curará, pero estoy segura que hoy no será, que aún me queda mucho por luchar. Puede que caiga en la batalla, puede que esté luchando sola, puede que me haya perdido en mis sueños....No lo sé. Por el momento hay algo que quiero que sepas: puedes temblar conmigo.

"Ten fe en mí" Révolver

En mi lugar

Tengo ganas de llorar, pero no lloro. No voy a hacerlo. No me salen las lágrimas. Quisiera llorar para sacarme todo esto que llevo dentro....pero no lo hago. Me resisto. Nadie dijo que fuera fácil, pero nadie nos dijo que sería tan díficil.

Sé que para ti tampoco debe ser nada sencillo, dejar todo atrás y olvidar de una vez. Sé que tienes cosas que recuperar, sentimientos que sentir, emociones que vivir para volver a construirte, para volver a ser de nuevo tú mismo, para no engañarte ni engañar a nadie. Quizá hagas bien de esta forma.

Lo que no entiendo es porqué entraste en mi vida si tenías que salir. Lo que no entiendo es porqué me has dejado así de perdida. Antes de encontrarte no sentía la necesidad de hallarte, de hallarme....Antes de encontrarte sólo jugaba a sueños de una noche de verano, donde a la mañana siguiente cada uno de los personajes del cuento volvía a su dulce hogar y ya nadie quiere saber nada de nadie...Pero desde que te encontré me siento más perdida. Crucé la línea y quizá nunca debí cruzarla...Dime ¿cuánto tiempo tengo que esperar?¿Cuánto tengo que pagar por ti?Dime, ¿soy parte de la cura?¿o de la enfermedad?

Debo reconocer que tenía miedo y pensaba que no estaba preparada para seguir hacia delante, pero conocí el brillo de tus ojos, tu risa, tus manos, conocí a alguien dispuesto a vivir, a atreverse...y crucé la línea....y ahora ya es tarde para echar marcha atrás.

Si caigo, que sea con todas las consecuencias. Ya no me importa. Sé que mereció y merece la pena. Aunque todo el mundo piense lo contrario, aunque todos me quieran proteger del malvado del cuento, del lobo con piel de cordero. No les culpo. Yo si estuviera en su lugar también quisiera protegerme, pero estoy en el mío y debo tener resquicios masoquistas porque quiero seguir viviendo esta historia que no tiene perfil ni deficiones, que cruza diccionarios y fronteras. Ni yo misma sé porqué, pero hoy sólo escucho a mi corazón y es él quién escribe estas letras.

*Inspirado en "In my place" de Coldplay.

Contradicciones

"Ni la contradicción es indicio de falsedad, ni la falta
de contradicción es indicio de verdad".

B. Pascal

Quiero escribir y sólo me acuerdo de ti. Tu imagen no me deja en paz. Juega conmigo al escondite. Ahora sí. Ahora no.Te confundes en la neblina de la noche. Me confundes. Tu confusión me hace daño, aunque no quieras hacerlo. Hay cosas que no están en nuestras manos. Lo siento. Si me haces daño, aunque yo no quiera reconocerlo, aunque no lo diga en voz alta. O puede que la que más daño se haga sea yo misma. Hay cosas que no están en nuestras manos. Me autodestruyo. Nadie dijo que fuera fácil.

Y escribo porque es lo único que me cura, que me alivia, aunque sea sólo por unos instantes, mientras devuelvo todo lo que pienso porque no me atrevo a decírtelo en persona. Curioso esto. No te lo digo a ti, pero lo escribo aquí para que quién quiera lo pueda ver. Curioso. Y puede que leas esto y no sepas que eres tú quién provoca todo esto, o puede que lo leas y te pienses que eres tú pero no lo seas....

Juego, o mejor dicho, me gustaría poder jugar, pero como me dijeron alguna vez no soy mujer que guarda "ases en la manga", no tengo dobles juegos. Soy como soy, sin malicia, ni dobles intenciones...y esa es mi peor perdición. Ser clara y transparente. Esta claro: el mundo no es para los buenos, el mundo es para las hijas de puta, llenas de juegos y mentiras. Lo siento. No quiero ese mundo.

Y todas estas letras no tienen sentido, como no lo tiene todo esto. Quizá mañana me cansé de tus juegos ilógicos, quizá....pero cada mañana se me olvida y vuelvo empezar y sólo deseo que llegué la mañana en que abra los ojos y no sea tu cara lo primero que vea sin verte. O quizá no lo quiera..y lo que deseo es verte de veras.