¿Y si empezamos?

Ya han pasado algunos meses. La tristeza ha dejado de pesar. La melancolía no me acompaña a todos lados y el peso de no tenerte, ya no me agujerea el estomago. 

Ya no me haces sentir. Ya te alejé de mi corazón y de mi mente...

Me pregunto: "¿Y si empezamos?" Pero no puedo. Quiero seguir. Lo deseo más que nada. Continuar. Seguir con mi vida, como antes siempre hacía. En apariencia si que lo hago, pero por dentro...muero de miedo. ¿Volver a caer?¿ Más dolor? Son palabras que se meten en mi mente y me paralizan. Querer y no poder.

Deseo volver a empezar. Desde Cero. En otro sitio, con otra gente. Explotarme en mil pedazos y volver a comenzar. Pero este puto miedo no me deja seguir. Se me queda en la boca del estomago, en la punta de la lengua, en la sonrisa a medio hacer, en la mirada huidiza...Entonces, bajo los brazos, y pienso "Para qué?" y ese "¿Y si empezamos" se hace chiquito....hasta desaparecer.

A mis 30

Cumplo 30 años. Si me cuesta decirlo en voz alta, imagínate escribirlo. 30 años...

Hoy es tiempo de celebración pero también de reflexión, de nostalgia y de echar la vista atrás. En todo este tiempo ¿qué he hecho? ¿qué tengo o no tengo? ¿qué debería tener o haber realizado? Preguntas que se quedan en el aire con un punto ácido y dulce, ácido porque lo pasado ya se fue, dulce por todo lo vivido.

Como en la vida de cualquier persona, la mía no iba a ser excepcional, he vivido muy malos momentos, momentos malos, regulares, días normales, días buenos, días increíbles y días de esos que llaman " el día menos pensado...". Mi vida no ha ido especialmente fácil, ni muy normal...digamos que en la ruleta de la vida es lo que me ha tocado. Hay cosas que no dependen de nosotros y que no podemos cambiar. Esa ha sido la parte más mala de mi vida, y sé que lo seguirá siendo. Pero, quizá eso también ha sido lo que me ha hecho ser como soy, lo que me hizo más fuerte, lo que me dio el valor y las fuerzas para revolverme contra la injusticia, para luchar contra eso que "me ha tocado pasar...".

He cambiado. No soy la misma persona que cuando tenía 20 años, ni siquiera con 27...Atrás quedó la inocencia, la ilusión y la creencia que las cosas con el tiempo serían mejores, que conseguiría el empleo de mis sueños, me independizaría, encontraría al amor de mi vida y toda la historia que nos vendieron a la gente de mi generación. Esa que ahora llaman perdida...

Atrás quedó la niña con timidez patológica de 8 años, atrás quedó la adolescente eternamente enamorada en secreto de 15 años, la que escribía a todas horas y nunca dejaba de soñar..

He cambiado. Los que me conocen lo saben. Si me preguntan cómo lo hice...no tengo la respuesta. Los años, la vida, las experiencia, los amigos, pero sobretodo las ganas de revelarme contra el mundo, mi mundo, ese del que creía que no podía salir nunca...

Ya no soy esa niña, ni esa adolescente pero en ellas me veo reflejada algunas tardes como esta. Quizá me llevo lo mejor de cada una de ellas.

Si tuviera que hacer una lista con todo lo que aprendido, no terminaría nunca...Son tantas cosas...Y sigo aprendiendo y lo seguiré haciendo. Esa es una de las pocas cosas que con certeza sé. Seguiré aprendiendo, equivocando, cayendo y volviendo a resurgir.

He luchado, me he caído cientos de veces y me he vuelto a levantar. He decepcionado, me han decepcionado. He querido. He amado. Me han querido y también me han dañado. He hecho daño. He pensado que iba a morir de desamor, que de aquello no se podía salir,...y he resurgido. He perdido la esperanza para volverla a recuperar una y mil veces.

Estudié una carrera sin futuro ( aunque en esta tierra mía, ya empiezo a dudar que es lo que tiene futuro), he tenido trabajos de todo tipo, me han despedido. He cambiado de sector. Aprendí de forma autodidacta y luché por salir de ese círculo vicioso y sentido. Aún sigo luchando...

He conocido a gente de todas partes del mundo, he tenido a amigos de los que hoy ya no sé nada, amigos fugaces, de unos años, o que se pierden por el camino, otros que dejas atrás, los que descubres que no merecían la pena, o que no eran tan reales, pero también conservo amigos desde el colegio, de esos de "toda la vida", amigos del instituto que se fueron a otras ciudades, o a otros países...esos que ni la distancia a conseguido perder. Y luego están los de "verdad" esos que están ahí en los peores momentos, en los mejores, los que te sacan una sonrisa cuando quieres llorar, los que lloran contigo cuando no puedes más...esos que se pueden contar con los dedos de una mano, los más valiosos.  Los que me han visto crecer, evolucionar, cambiar, llorar de tristeza, de emoción, los que han visto como me partían el corazón, una y otra vez, los que me han visto recomponerme, esos que son parte de mi cuerpo, sin los que no sabría como vivir, como seguir...

Hay otras veces, en los que la vida, a veces, te pone en tu camino a gente maravillosa, gente que un día, conoces en la otra parte del continente y que se quedan en tu vida, y ya forman tan parte de ella, y sin conocerlos, ya es como si siempre hubieran estado ahí.

Cumplo 30 años. Hoy dejo atrás una etapa en mi vida. Cierro una ventana, y abro otra. Una más grande. Sigo sin saber nada, sigo queriendo aprender. Sé que volveré a caerme, que volverán a hacerme daño y que no estoy a salvo. Pero es lo que quiero. En eso consiste la vida. Y hoy, más que nunca, tengo ganas de seguir. Con toda la ilusión, todo el miedo y todas las ganas del universo.

* A mi gente, porque vuestra sonrisa es lo que me hace seguir.

Explotar

Explotar. En mil pedazos. En mil formas. En cientos de colores uniformes. Explotar. Explotar hasta desaparecer. Hasta salir del camino. Del camino que me aprieta. Del que no me deja marchar. De ese que me retiene pero no me quiere. Explotar hasta reventar. Y entonces...volver a nacer. Volver  a construir. Volver a creer. Recomponer. Rehacer el puzzle infinito. Encajar las piezas. Recomponer la sonrisa. Destruir el miedo. Volar. Atreverse. Dejar ir. Descomponerme para volver a componerme. Explotar para volver a comenzar.

Salvarme

Me gustaría decir que ya te he olvidado, que no te echo de menos y que todo me va mejor...pero no es así.

Hoy te echo de menos.  Sigo guardando aquellos tickets que nunca llegamos a usar, aquella sonrisa que almacené en mi memoria, aquella mirada que guardé bajo mi alma en el aquel rincón que ahora no encuentro...en aquel lugar que ahora ya no está, no existe más...

Vacío, soledad, incertidumbre, miedo....y el pensamiento de querer avanzar pero sentir que no soy capaz, sentir que me he quedado en este limbo del que quiero escapar....

Sentir, sentir...si, eso que tú jamás hiciste conmigo.

De ironías y otros apuntes

Tengo una libreta pequeña y verde en la que escribo sobre ti, sobre todo lo que siento y pienso. La compré como "método de olvido" la primera vez que todo sucedió....

Hoy, un año después, la vuelvo a utilizar...y mira tú que cosas, que hoy me dí cuenta que la libreta tiene un letrero en la portada que dice "Amigos"...Ironías de la vida...

Otra vez

Otra vez. Otra vez la misma historia. Otra vez volver a empezar. Otra vez rota en mil pedazos...otra vez, muero por dentro.

Vuelvo a escribir

Hoy, vuelvo a escribir. Siempre escribo en este tipo de situaciones, cuando las dudas acechan y la tristeza golpea a mi puerta. Me gustaría poder tener la capacidad de escribir en otras situaciones y momentos, así no parecería siempre la misma "mujer tirita" que lucha por seguir hacia delante y se topa de bruces contra la realidad.

Razones para escribir(te)

Siempre escribo en días como estos, cuando mi corazón se hace pequeño y mis dudas gigantescas. Cuando ya ha acabado el verano y los días soleados, cuando quizá sólo quede una razón, la más importante de todas, o la única que ya no importa.

La duda

La duda cae sobre mi cabeza, la abre en dos, y decide quedarse por una temporada...es un huésped muy molesto e inoportuno.

Dolor en la noche

Y en las noches como hoy....el dolor sale de adentro...de muy adentro...y mi voz enmucede, y mis ojos, se tornan oscuros y de nuevo, vuelve a pasar.

Pre-acto.

Sólo sabe que ha dejado de entender...quizá sea momento de actuar.

De T´s y vacios.

Te echo de menos. Te extraño. Te pienso. Te necesito. Me ahogo. Me asfixio. Me falta el aire. Me faltas tú.

Entrañas, amor y otras vísceras.

Tenía ganas locas de comerme el mundo. Deseaba volver a reír, con ganas, quedarme sin fuerzas, sin respiración...Amarte con las entrañas, con el estómago,  follarte hasta el alma...

Respirar hondamente y salir a caminar, con la sonrisa de una idiota a la que ya no le importa nada, con la mochila completamente vacía, para llenarla de nuevo, llenarla de ti, de tus sonrisas y miradas...Cargada de sueños y nuevas esperanzas...

Y yo no sé que sucede, y yo ya no entiendo que pasa...tan sólo quería comerte hasta el alma.

Esa que no soy

La ventana del tranvía me devuelve mi reflejo.
Es extraño, no alcanzo a reconocerme.

Conservo los mimos ojos, la misma boca, los mismos dientes,
el mismo gesto al sentarme,..
Sin embargo, me miro y no me encuentro,
¿Quién es la que está al otro lado?
¿Tanto tiempo ha pasado?

Me miro detenidamente con gesto interrogante,
pero la que está al otro lado,
no me responde.
Llevamos tanto tiempo sin hablar...¿tanto?

El reflejo no es nítido,
no puedo ver con claridad.
Todo está difuso....

Ahora es ella quién me pregunta,
¿qué has hecho conmigo?

No puedo responder...

Yo soy esa,...esa que ya no soy.

El miedo y otros inconvenientes.

Estaban llenos de miedo...y con miedo, no se puede amar....

La tormenta

Ella está triste. No sabe muy bien porqué, pero está triste, muy triste. Tiene ganas de llorar. Traga aire, aguanta. Sus ojos humecedidos, aguantando la tormenta...pero no resiste y las primeras lágrimas brotan por su rostro, conservando el silencio, que sólo se rompe por la canción, que suena de fondo.No puede aguantar más y estalla, esta vez el llanto ya no es silencioso.... respiración entrecortada...Tiene frío, mucho frío...Empieza a tiritar...Hace mucho que no sentía tanto frío.De hecho, no recuerda haber sentido ese frío nunca.

Tiene miedo, está aterrada...Ha perdido su confianza, y siente, que va volver a perderlo todo, una vez más...Y siente que ya no tiene fuerzas, que esta vez, ya son demasiadas veces, siente que está harta de toparse con altos muros, con caminos sin salida, con fortalezas imposibles de derribar,...y siente, que su lucha volverá a ser igual...que no importa las veces que lo intente, porque al final, todo dará igual...No habrá servido para nada.

Y se odia a sí misma por no haberse dado cuenta antes, por volver a caerse, cuando creía que podría ser feliz, se odia por creer que merecía la pena intentarlo,por ser derrotista antes de que llegue el final. Quizá,sea que ya van demasiadas veces, y se sabe de memoria los pasos...Ya sabe que, en el fondo, no llegará a ninguna parte, a nigún camino....y que este es otro final, otro anunciado final.

Sus ojos están llenos de lágrimas, su vista se nubla...Su alma se rompe, su corazón y su razón han dejado de entender...Tiene tanto frío, tanto miedo... y no quiere caer, otra vez no.

Año nuevo, ¿vida nueva?

Comienza el 2011, un nuevo año, una nueva década. Nuevos proyectos e ilusiones. Cuando comienza un nuevo año, quién más y quién menos, se plantea nuevos cambios en su vida, hace balance de tiempos pasados y empieza a tomar decisiones.

Decisiones, unas pequeñas e insignificantes, que aparentemente no modificarán ni un ápice nuestras vidas, otras, grandes decisiones, que al tomarlas, condicionarán nuestra vida para siempre.

Cuando tomamos una decisión un nuevo universo se abre, como si nuestra vida se abriera en dos caminos, uno el camino que hemos elegido, otra la vida que hemos dejado atrás. Y aquí es cuando comienzan los interrogantes, los ¿y si...?, el ¿qué pasará? ¿estoy eligiendo bien?, ¿me estoy equivocando?, ¿y si tendría que haber tomado la otra decisión?, ¿la otra elección? Y un sinfín de preguntas empiezan a atormentar nuestra mente....

Hay decisiones muy díficiles de tomar, decisiones que nos hacen cuestionarnos qué es lo que realmente deseamos en nuestra vida, qué valoramos más, y a quién queremos o no tener cerca. Pero todo en la vida, depende de nuestras circunstancias. Hay ocasiones en las que nos vemos obligados a tomar una decisión por nuestras circunstancias personales, y aquí no tenemos elección. No está en nuestras manos elegir entre dos caminos...

Pero cuando podemos hacerlo, cuando está en nuestras manos y sólo en nuestras manos, tomar esa decisión, elegir un camino u otro, priorizar un aspecto de nuestra vida...es cuando el miedo nos invade, cuando empezamos a cuestionarnos todo, cuando pensamos realmente en lo que tenemos y podemos perder...

Decisiones que cambiarán nuestra vida, para bien o para mal,...Decisiones,...elegir entre hacer algo o no hacerlo, tomar un camino....Atreverse, al fin y al cabo, atreverse a dar el paso,...No tener miedo de elegir, saber lo que queremos realmente y de lo que somos capaces de hacer.

Cuando tomamos una decisión no sólo nos involucra a nosotros, y esto siempre complica las cosas, o las condiciona, porque ninguno somos islas, ninguno vivimos aislados del mundo,...Y esto es lo que nos hace tomar una decisión u otra,...atreverse a elegir, arriesgar y apostar por algo o alguien.

Podemos equivocarnos, podemos apostar por algo o alguien, que más tarde nos defraude o nos salga mal...pero también puede salir bien.  Y aquí está la magia, el riesgo...Y pase lo que pase, sea lo que sea,....yo estoy dispuesta a tomarla. Y esta decisión, esta elección, es la primera de este 2011.

¿Quién me iba a decir?

Miro hacia atrás, y allí te veo, con la misma mirada, quizá hoy algo más cansada. Miro hacia atrás, un escalofrío recorre todo mi cuerpo al pensar en ese preciso instante en que me quedé colgada de un azul mar.

Miró hacia atrás, y no puedo evitar preguntarme que hubiera pasado si este maltrecho corazón, no hubiese estado ocupado...Si nos hubiéramos atrevido a decir lo que pensábamos, lo que sentíamos,...

Y sigo mirando hacia atrás, pero con la mirada puesta en el hoy, y aún tiemblo más fuerte,al sentirte hoy junto a mi. Al pensar en todos estos años, en nuestras vidas paralelas, en cada coincidencia, en cada detalle o casualidad. Estando tan cerca y a la vez tan lejos,...Conociéndonos pero sin conocernos,...

Y quién me iba a decir que serías tú, cómo podría haberlo imaginado..., quién me iba a decir que estabas tan cerca, y yo sin saberlo...

Y así, pasamos las horas, los días, sorprendiéndonos por cada instante, por cada segundo en el que nuestras miradas se quedan colgando, la una de la otra,...y el silencio se convierte en nuestro aliado. Y ya nada importa, ahora estás aquí, ....¿quién me iba a decir?

Mujer Tirita

 Dícese de la mujer que es utilizada para cerrar una herida. Como la tirita que todos utilizamos para cicatrizar nuestras heridas y miedos...Así es la mujer tirita, tienes una herida, te la pones, la usas, y cuando ya te has curado....la despegas, la tiras y la alejas de tu lado.

Y todo estaba por llegar

"La noche estaba cerrada y las heridas abiertas"

Noctiluca, Jorge Drexler

Afuera llovía, las gotas caían con más fuerza que nunca, como presagio de la historia que estaba por comenzar. Dentro, dos almas comenzaban a mirarse, incrédulas de reconocerse, felices de encontrarse, sorprendidas de mirarse...Y así, la noche se hizo día, y las heridas encontraron su salida...