Dicen, dicen, dicen...El tiempo pasa, el reloj vuela, las horas compiten en la maratón de los segundos. Dicen, dicen, dicen. Pierdes el tiempo. Pierdes las horas. Le pierdes.
Y yo me pregunto, ¿qué sucede con el tiempo que pasa?, ¿ qué vuelo ha cogido mi reloj?, ¿habrán ganado mis horas alguna maratón? Y lo más importante, ¿ a quién he perdido?
Si todo ocurre por algo, estoy segura que todo esto tiene una explicación, aunque yo no se la encuentre ( eso es lo de menos), pero aún así, no puedo evitar pensar ( sólo de vez en cuando) si habré cometido la mayor equivocación de mi vida, si habré dejado pasar la oportunidad, mi oportunidad...
Aunque si eso fuese así, no tendría mucha lógica, porque he vivido y luchado por cada uno de los que han pasado y pasan por mi vida,...y aún así, nada de eso ha importado, porque yo sigo con las mimas preguntas, los mismos miedos, las mismas ilusiones,....y esperando algo que jamás llegue, o que quizá ya llegó, no lo ví, lo dejé pasar, no me atreví....y ahora....ya no hay vuelta atrás.
Llegado este momento, sólo puedo decir....¿qué puedo decir? ¿me queda aún algo por decir? ¿algo nuevo que contar? ¿cómo puedo expresar lo que ni siquiera sé si siento, quiero o pienso? ¿Es normal tanta confusión? ¿tanta indecisión?
Ganas de estallar en mil pedazos, ¿ tendré que reinventarme?, ¿qué es lo que soy?, ¿cuánto tiempo durará este estado caótico?
¿Dónde esta mi sonrisa espontánea? No quiero que se la lleven, quiero que vuelva. Ni la crisis, ni el paro, ni la huída de mis musas, ni nada ni nadie, tiene derecho a llevársela....y sin embargo, hoy sólo tengo ganas de mandar todo a tomar por .......
Pienso tanto en ti, y ni siquiera sé si existes....Busco predicciones de cuándo has de aparecer, si estás ya aqui y no no lo sé.
Pienso tanto en ti, y ni siquiera te he visto... No tienes cara, forma ni cuerpo. Sé que tu sonrisa es franca y tu mirada habla por sí sola.
No sé qué trabajo tendrás, qué habrás estudiado, o qué sueños nidan tus rincones. Ignoro si te apasiona viajar, si viajas en trasporte público o nadie te separa de tu coche.
Desconozco tus manías, cuándo estalla tu mal genio, si eres abierto o más bien, reservado...
Quizá seas un adicto al café o por el contrario, más de una taza, ya no te deje cerrar los ojos. No sé si serás un buen deportista, o practicas el sillón-ball .
No sé como es tu sonrisa, ni tus manos, no imagino como sonará tu voz, ¿ será grave?, ¿o aguda como la de un niño?
Desconozco tantas cosas...quizá sea..que aún no te conozco..o quizá...¿no existes?
Inflexión: Torcimiento de algo que estaba recto o plano. Punto en una curva, que cambia de sentido.
Ha llegado el punto de inflexión. Una de las partes de mi vida cambiará para siempre. Algo se ha torcido, algo ha cambiado. No sé si la curva llevaba torcida mucho tiempo, o si ha sido así, de repente...Supongo que la curva ya no podía aguantar más peso y ha acabado por torcerse del todo.
Punto de inflexión, en el que algo cambia, algo se transforma para dar paso a otro camino, punto de inflexión que nos permite dejar atrás algo, y cambiar nuestro modo de hacer las cosas, nuestro modo de verlas y nuestra forma de actuar.
El punto de inflexión suele estar generado por una situación crítica, un acontecimiento inesperado o la gota en el vaso que lo acaba de colmar....Quizá, esto haya sido esa gota, quizá este sí que sea el punto que tenía que llegar, la cuerda a punto de romper, el vaso a punto de quebrarse.
Mi pregunta es, ¿puede un punto de inflexión volver atrás? ¿Puede volver a estructurarse como antes? O quizá cuando llega este momento, ¿es hora de cambiar?
Respiro hondamente, únicamente escucho mi respiración,...nada ni a nadie más. De fondo, suena Quique González, que canta algo de una luna, debajo de un brazo, no sé muy buen si es el suyo, el tuyo, o soy yo quién la tiene debajo del brazo...
Miro bien...no, definitivamente aqui no está, ¿la tienes tú? Creo que la luna se ha tomado unas vacaciones, como el verano, que presionado por su ansiosa llegada se ha fugado con la luna. Por fin los dos amantes juntos: Lorenzo y Catalina.
Lorenzo, cuenta a Catalina, como todo el mundo esperaba su llegada, como ansiaban tostarse con sus rayos y poder remojar sus cansados cuerpos en el inmenso y fresquito mar. Tras el duro invierno, todos esperaban que Lorenzo, llegará más feliz y potente que nunca,...
Los meses de rudo invierno fueron pasando, hasta que su hora de salir en escena llegó....Sin embargo, le entró miedo escénico y salió por patas, con la suerte de enontrarse con su gran amante, Catalina...
Al unirse, los dos amantes, pusieron celoso al cielo, quién decidió vengarse, descargando su rabia y celos, y de paso..., el agua que le sobraba sobre el resto de los mortales.
Así que señores, si se preguntan dónde se ha metido el Lorenzo....pregunten a Catalina...Es ella quién lo sabe... :)
*Como veis, me afecta la falta de sol...Perdonar la "ida de olla".
Todas las puertas se cerraron, todas las ventanas pusieron sus candados. Dentro, el más grande de los silencios. Reventé el techo, y salí en volandas de aquel lugar. Reventé el techo para no mirar atrás, las paredes cayeron, y los escombros inundaron la habitación.
Ahora sólo queda, empezar de cero, cuestión de alternativas, cuaestión de cojones...Todo por delante, nadie ni nada por lo que echar la vista atrás. Escombros, obras, candados, ....que abrirán ventanales, puertas y vidrieras de colores.
Mala racha que parece no cesar. Sigo hacia delante, por cuestión de principios, por cuestión de cojones. Azachos que se clavan y no se olvidan. Azachos que se curan con el alcohol de noches en vela, azachos que sanaran y me convetirán en la mujer de hierro,....y en la mujer de cristal.
Pienso en ti y tu recuerdo se diluye como el río que ya se secó. Pienso en ti y tu recuerdo me quema como la llama que nunca se apaga. Estás tan dentro de mi que no encuentro forma de sacarte. Cierro los ojos y ahí estás, mirandome fijamente, sin apartar tu mirada. Abro los ojos....y ya no estás...
Te veo en todas partes, no hace falta que estés aqui para sentirte junto a mi, quisiera poder recordarte de otra forma, como lo que realmente eres. Como la persona que hace promesas y vende cuentos de princesas que nadie le ha pedido contar, como la persona que jura amor eterno, un amor que ni siquiera ha empezado... Te vería como la persona que juega al escondite, que juega a sentir y no sentir..., que es cobarde y no se enfrenta ni a la verdad, ni a lo que siente, ni a la cara de quién tanto prometió.
Huyes, una vez más, sigues huyendo, escapando. Mientes, mientes tan bien, que hasta te crees tu propia historia inventada, donde tú eres el héroe que huye por no lastimar a la princesa. Pero olvidas que esta es la vida real, tu vida real, y que aqui no hay héroes ni doncellas, y si los hubiera...tú estarías muy lejos de alcanzarlos. Pero, mentías también....que me creí tus palabras, tus estúpidas promesas. Volví a creer en algo que ya había olvidado, me confíe, empecé a creer en ti, y me deje convencer...Empecé a quererte, a dejarme llevar, a sentir,....soñé con un mundo juntos,...
Complejidad,..y a pesar de todo, seguí hacia delante. No me importaron tus miedos, tu gritos internos,...Creía que merecía la pena, creía que tú merecías la pena, y decidí apostar, decidí jugar a una única carta, donde tenía más las de perder....y así fue. ¿ o me perdiste tú?
Lo que más me duele no es que ya no quisieras escribir nuestro cuaderno en blanco (-me pregunto si te acordarás alguna vez de él-), si no, que lo hicieras de esa forma tan cobarde, sin mirarme a la cara, con una conversación sin sentido y llena de contradicciones,...Con una puta pantalla de ordenador....y poniendo fin a una historia, con una promesa que ni cumples, ni sé si cumplirás.... Pero ya no sé ni como te veo....ya no sé quién eres, ni tan siquiera quién fuiste...
No recuerdo hace cuánto tiempo no me paraba, no me detenía y me asislaba en mi habitación sin poder salir. Mis defensas se han puesto en huelga y me gritan que necesitan un descanso, que necesitan parar y tomarse un respiro. Yo les concedo una tregua, con suspicacia y desconfianza.
No quiero parar. Porque si me paro, pienso en ti. Porque si pienso en ti, me siento a morir. Porque te has ido, porque has elegido salir de mi vida. Dices que no querías seguir haciendome daño, que sabías que lo hacías y no querías.
Te sorprende que no te odie, y no entiendes que no se puede odiar a quién fue mi mayor ilusión, mi mejor regalo, mi vida entera,....que nunca podré hacerlo, aunque quisiera....Porque quizá odiandote fuese todo más fácil, y así pudiera olvidarte antes...pero...no....no lo haré, porque ni me sale, ni quiero
Ójala todo te vaya bien, ójala puedas olvidar y atreverte a vivir tu vida, tu pasado te ancla demasiado y te ha llevado tan lejos de mi...
Haces como si nada hubise pasado, como si esta historia no hubiera sido real, como si no hubiese válido nada...Me da pena, ¿sabes? Me da pena que no sepas valorar todo lo que tenías delante, ¿cuántas crees que éstarían estar a tu lado, sabiendo todo lo que guardabas dentro?, ¿sabiendo que no estabas? ¿Dando tanto sin recibir a penas nada?...
Supongo que fui una gran IDIOTA, que daba, daba...y a pesar de no ver, sólo me conformaba con tenerte cerca, con poder oír tu voz, tus ojos, con sentirte, y el resto....me daba igual, ¿tan poco me quería?¿Tan poco me quiero que no puedo olvidarte?¿que no puedo dejar de sentir lo que siento por ti?
Tantas preguntas, tan pocas respuetas....y sigo sin entender...
Los días han pasado. Exactamente tres semanas, 3 dias y 5 horas. Me parece increíble que el tiempo vaya tan deprisa....y aún así, no corre lo suficiente. Me gustaría que volara, que pasaran los días, las semanas, los meses,....y que se llevaran consigo este dolor, esta angustia que me corta la respiración. Que el tiempo fuera la cura y que la amnesia borrara tu recuerdo. Me gustaría viajar al pasado, a tu pasado, para sacarte de las garras que en mi presente te han llevado lejos de mi, o ir al futuro, para reencontrame con tus ojos y no dejar de verlos nunca más.
Pero no puedo volar en el tiempo, y en realidad tampoco quiero. Si no me supiste querer, si prefriste mirar para otro lado,....yo no puedo hacer nada. No puedo obligarte a que me quieras, ni a que permanezcas en mi vida.
Recuerdo el primer día que te conocí, tus falsas palabras que me prometían que nunca saldrías de mi vida. Esa fue la primera de tus mentiras, después vinieron tus te quieros, siempre estaremos juntos, jamás me alejaré,....falsas promesas que nadie te pidio, y que sólo tu construiste en tu torre de marfil, que hoy se cae encima de mí.
Tu odio, tu rencor hacia tu pasado....¿en realidad era tan grande para no dejarte avanzar?,¿para alejarte de esa forma de mi?, ¿Tanto daño te hizo ella que no puedes volver a querer?, ¿Por qué me prometiste una luna que no existía?, ¿Por qué te creí?
Todavía no sé que vi en tus ojos, en esa mirada que a todos les extrañaba, pero que a mi tanto me gustaba, .-mis ojazos.-La cosa es que los tengo clavados en mi memoria, y no puedo sacarlos de ella.
Decías que nunca habías conocido a nadie como yo, que yo era tu regalo, tu vida y tu ilusión,...Decías,....tantas cosas decías,...Y hoy ya no entiendo nada. Y sé ya ni siquiera se escribir..
Cierro los ojos e imagino que estás aqui. Te echo tanto te menos...Tan sólo puedo pensar en volver a verte, en volver a estar junto a ti, y ver esos ojos que no puedo dejar de mirar, porque aunque no estés, estás. Te siento. Estás aqui. Puedo tocar tu mano, agarrarte fuertemente por la espalda y no soltarte.
Ahora sé que todo estaba por llegar, y que las caídas, la espera y todo lo que pasó...mereció la pena, porque hoy estás aqui y eso es lo que importa.
Vértigo...sensación de ingravidez, tiemblo, miedo, ...No quiero perderte, no quiero que te alejes un día, cuando no me lo espere, no quiero alejarte un día, cuando no lo pienses...
Sólo quiero vivir junto a ti, hacerte reír, perderme en tu mirada, sentir tu calor, que me agarres fuertemente por la espalda, recorrer tu ciudad, que mi ciudad se haga tuya, contar las arrugas de tu piel, besar cada centímetro de tu cuerpo,...quererte como nunca nadie lo ha hecho, hacerte feliz y no dejar nunca de sorprerderte...
Y todo esto que estoy sintiendo me da miedo, vértigo, y desearía echar a volar por el miedo a volver a sufrir, ¿pero sabes qué? Más miedo me da dejarte marchar, perderte, alejarme...Te has convertido en la luz de mis días, en el motivo de mi sonrisa, en mi deseo, mis ganas, mis sueños, eres esa esperanza que creía ya perdida, mi ahora, mi mañana...
Recuerdo aquella tarde como si acabara de suceder, la he vivido tantas veces en mi memoria que bastaría con dar al play para que volviera a comenzar.
Aquella tarde estaba nerviosa, su propuesta, no tan inesperada, llegó y tras unos segundos de duda, acepté. Así que esa misma noche, a las 9:00, alli estaba yo. Él me esperaba en la barra del bar. Nuetro bar, donde nos besamos la primera vez, nuestro lugar de encuentro, donde la casualidad quiso que nos encontraramos. Él, con una cerveza y el periódico, esperaba mi llegada.
Yo, en el bus, pensando en qué estaba haciendo, si no me estaba equivocando...pero aquella noche ya nada importaba, quería dejarme llevar, vivir el momento y ser feliz.
LLegué, como siempre impuntual. Al entrar en el bar, mis nervios eran más grandes y la certeza de que ninguno de los dos sabía cómo actuar hacía nuestra torpeza más evidente. Una mala excusa nos llevo, más pronto de lo que esperaba, a su hotel. Allí, bastaton unos segundos para deshacernos a besos, caricias y mordiscos. Pero la noche sólo acababa de empezar.
Esa noche hubo lágrimas, que nadie esperaba, confesiones, miedos y dudas expresadas...Era la primera vez que la luz del día nos acompañaba. Madrugada, obligaciones. Él, de vuelta al trabajo, en otra ciudad. Yo, en mi casa, el paro...se hacía más grande. Una rápida despedida, en dos semanas volvemos a vernos, hablamos.
Al día siguiente quise que la normalidad fuese más de lo que era, quise ser la que no era, y no darle más importancia de la que tenía: una simple noche.
Bastó un finde semana para cambiar las cosas, para volver al miedo, a la confusión, el agobio reinaba ahora su casa...Y aquella charla, tan cobarde sin vernos la cara, sucedió...Yo, intentaba dar un apoyo que yo no tenía y que yo, necesitaba más que nunca.
El miedo se apoderó de mis días, pero sus llamadas casi diarias, antes de dormir, me calmaban, me hacían creer que todo estaba por llegar...Un regalo inesperado de cumpleaños en la misma puerta de mi casa me devolvía la ilusión que ya no tenía. Un motivo: por si no, nos vemos en un tiempo.
La duda de vuelta, el miedo. Pero los meses pasaban, y cada vez te sentía más cerca. No le tenía, no le veía. Sólo tenía su voz, sus palabras....hasta que un día todo desapereció, sin avisar...
La promesa de un reencuentro. Recuerdo cómo preparé y enseñé mi declaración...el regalo que tanto me costó encontrar...Y como todo eso se quedó en mi, como no pudo salir, porque la promesa se quedó en eso, en promesa...porque el reencuentro no sólo no se dió, si no que las palabras se esfumaron, las llamadas se extinguieron..No fue algo lento...fue rápido. sin aviso y a traición.
Yo, del otro lado, loca por entender, por comprender, por saber...y al final..acepté...ya no había nada, porque no lo hubo. Me consolaba pensar, que esa amistad, iba a estar allí por siempre, que aunque no pudiera ser, tú, no me iba a fallar...Pero me demostraste que mi intuición, a veces, falla y que tú, no eras esa persona.
Ahora, un año después, comprendo que no lo fuiste. O que quizá si, pero que tu cobardía, por volver a caer fue tan grande, que preferiste lo fácil, alguien al que querer lo justo, alguien que no trajera complicaciones...No te culpo, después de lo que te hicieron, no era fácil volver a amar con el alma, pero, lo siento,...No sabes lo que te perdiste y lo que te pierdes.
Y aunque, un año después, yo siga pensando en ti, aunque no logré sacarte de mis adentros...Voy por el camino, por ese camino donde el olvido cobra sentido, y espero que cuando llegué a él, no vuelvas, porque ya no creo en los reencuentros, o mejor, no creo en TU reencuentro.
Tras dudas en la publicación de la entrada, me he decidido. Si lo lees, no creo que te sorprenda. Y no es para ti. Escribo porque si.
Intentando escribir el por qué (...) me trasporto aquel lugar dónde las cosas duermen esperando...
Revisando viejos post, antiguas historias, viejas leyendas,....y leyendo las nuevas, me pregunto: ¿dónde quedó todo aquello?, ¿en quién me he convertido?, ¿dónde he guardado esa ilusión?, ¿esas ganas de vivir aunque fuese directa a pegarme "la gran hostia"?, ¿dónde he dejado a esa que confíaba en que siempre había algo bueno en toda persona, que sólo era cuestión de perspectiva?
No lo sé, creó que la dejé en alguna playa desierta, en algún amanecer de verano tras el que ya no pasa nada más. Creo que se me fue cayendo por el camino, como si fuese sólo el envoltorio de una piel de caramelo que guardé en un bolsillo..., quizá se me perdió en una conversación que nunca llegó, o tal vez en unos ojos que ya me miraron...
Pero el caso es que no la encuentro, y aquella chica me gustaba mucho más, con su sonrisa abierta de par en par, y su mirada tímida, con las palabras calladas llenas de ilusión y magia. La de ahora, quizá sea más madura, más consecuente....pero también más triste. Y no me gusta esta tristeza, porque parece vacía, hueca, sin fondo...
Pero, como bien dice el refranero español ( y si no es así, pues quién lo diga) : " a problemas, soluciones", así que voy a volver a coger ese envoltorio, esa dulzura, esa forma de ver la vida. Puede que vuelva a mis "super hostias contra suelo", pero podré decir eso de: "no sé si gané o perdí, sé que sufrí, pero también fui feliz".
Ahora que el verano dice adiós, y la lluvia inunda algo más que mi ciudad. Todo está por cambiar. Ahora que me da vuelcos el corazón, cada vez que un mensaje aparece en mi pantalla. Ahora que otros ojos se atreven a ver más allá. Todo está por cambiar. Y está vez el sol saldrá tras la oscuridad.
Dicen que las casualidades no existen y yo me río de quién afirma eso, ¿cómo no pueden existir y que 5 veces me suceda la misma historia? ¿Cómo es posible que cada cierto tiempo se repita una y otra vez?, ¿alguien "haya arriba" se lo pasa en grande conmigo?, ¿quiere que pase alguna prueba?, ¿me está enviando una señal que no alcanzo a entender? No lo sé. Y ya me estoy empezando a hartar de que siempre me pase lo mismo. No sé cómo se puede tener tan ¿ mala suerte? Quizá sea cuestión de eso...o quizá simple casualidad, o todo lo contrario y todo tiene su motivo y su explicación, sólo que hasta el final, no podré saberla...
El caso es que mi nexo de unión con una misma ciudad está pasando a ser más de una simple anécdota para convertirse en un chiste de muy mal gusto. Y yo, que siempre he tenido muy buen humor, me río de mi misma y apuesto a cuándo volverá a suceder, (mientras no deja de pasar), y el destino, cachondo como él solo, me vuelve a poner la misma situación: otra persona, misma ciudad de destino, ....mismo ciudad de origen. Historia con principio y final de un sólo día.
Así que, aquí me quedo, con sonrisas en salvapantallas y msg sinsentido, que cada vez tardan más en llegar, poca iniciativa ( o demasiada de mi parte) y a esperar....y así hasta volver a empezar y caer otra vez, sin comerlo ni beberlo, sin buscarlo...como la crónica de algo ya anunciado, donde todo el mundo sabe lo que va a suceder, menos la protagonista.
Me quedo con tu sonrisa en mi salvapantallas, con tu voz pegada a mi oído, tus letras en una pantalla de móvil....y el resto, me lo como con patatas fritas.
"(...)por los besos que aún nos quedan en la boca,
La noche empezó con buen pie, unos amigos, risas, copas, luces en la oscuridad y allí estabas tú. Sin comerlo ni beberlo, nos comimos a besos. Unión fugaz, con principio y final.
Ella pensaba que siempre debía aprovechar las oportunidades que la vida le ofrecía, y siempre lo había hecho así pero esa noche, la princesa de esta historia salió corriendo, por miedo, pánico, a volver a sentir, a volver a soñar, a dejarse tocar...y huyó, huyó de las miradas ajenas que preguntaban lo que no quería responder, de él, del miedo que le daba, huyó de si misma, y allí entre cafés que dan pie al nuevo día, lo dejó...sin volver la vista atrás, sin pensar. No hubieron despedidas, no existían los teléfonos, no hubo falsas promesas de " mañana te llamo y tomamos un café". Ella pensó: "no se dio la situación". Él, no entendía, porque ella ni siquiera le miró...
El arrepentimiento abría el nuevo día, ¿por qué había huido?, ¿y ahora qué pensará?, ¿qué me pasó? Y lo peor de todo, ¿qué hubiera pasado si...? Preguntas que dejan un sabor amargo, sabor cobarde y agrio que deja la no despedida del que pudo ser y no fue, porque la princesa emprendió su huida y cómo en "Novia a la fuga" se escapó de su príncipe, huyendo, huyendo de sí misma...¿o a caso de quién?
"Cada persona que nos permitimos querer, puede ser otra futura pérdida"
Hoy vuelvo a este rincón después de un largo tiempo sin poder escribir nada. Perdonad la larga ausencia. Gracias Agua y Narkia por seguir ahí con vuestras palabras y gracias a los ausentes pero siempre presentes. En todo este tiempo podría decir que todo ha cambiado, pero no ha sido así. Nada cambió, lo que cambió fueron las personas de esta historia. Y es que cambiamos con los cambios que se producen en nuestra vida, con lo que vamos aprendiendo a medida que vamos creciendo como personas.
Los acontecimientos me revelaron que algo no funcionaba y que ya era hora de aprender.
He aprendido que las caídas nunca vienen solas, siempre suelen venir acompañadas de alguna que otra recaída que te empuja al vacío, y te hace creer que todo te pasa a ti. Y he aprendido que de todo se puede salir, que siempre hay una mano que te ayudará a levantarte y te hace más fuerte y más valiente.
He aprendido que el que lucha y nunca se rinde, por mucho que caiga, por mucho que se sienta a morir, quién sigue ahí, es el que realmente merece la pena, es el guerrero que sobrevivirá.
He aprendido que hay veces que hay que dejar de luchar por quién no se lo merece.
He aprendido que quién te ve como un "plato más" merece quedarse sin nada que llevarse a la boca y morir de hambre y de sed.
He aprendido que no puedes esperar a quién no ha contado contigo para seguir caminando, a quién te tiró de su camino un día y sin venir a cuento. Que hay quién no merece terceras oportunidades.
He aprendido que quién vive con odio sólo recibirá odio, que quién se empeña en ver el mal en los otros y no se responsabiliza de sus acciones, jamás verá más allá de lo que quiere ver.
He aprendido que no viene tan mal mandar bien lejos a quién no es justo contigo, a quién te trata mal, a quién no te valora.
He aprendido que no quiero rodearme de cobardes, que no saben luchar por lo que realmente quieren y se conforman con lo más cómodo para ellos.
He aprendido que si no te quieres a ti mismo estás perdido, y que ya es hora de encontrarse.
He aprendido que hay que luchar por las personas que te demuestran que lo merecen y no por las que a ti te gustaría que lo mereciesen.
He aprendido que el mundo no se detiene porque yo me haya caído, el mundo sigue rodando y la vida pasando.
He aprendido que después de tanto tiempo, lo único que queda es un mal sabor de boca, aunque me empeñe por quitarlo con falsos dulces.- y que es una pena que esto sea así.- pero algún día ni siquiera tendrá cabida para eso y otros nuevos sabores volverán a cambiar todo.
He aprendido a seguir siempre luchando, a seguir siendo yo, a no cambiar porque lo quieran hacer, a verme y a reconocerme y creer que todo es posible y que nadie sabe lo que puede pasar en el próximo minuto, y que en eso consiste la "gracia" de la vida.
He aprendido que quién reconoce, aprende y sigue luchando, tiene ya parte ganada. Queda mucho por vivir, mucho por recorrer, pero aún mucho más por aprender.
No te hecho de menos, no estas aqui dentro,
no quiero ni verte no quiero tenerte no quiero abrazarte
Ahora que el tiempo sigue pasando, ahora que sigo con el mismo interrogante en mi cabeza, ahora que me planteo si de haberlo sabido, ¿hubiese dado todo en un principio?
Quizá esta vez el tiempo se ha puesto de mi lado, y ha pactado con el mismo viento que me alejé de ti, porque quizá no deba verte, puede que sea lo mejor. Aunque yo no lo vea de la misma forma, aunque me sobren los motivos y me coman las ganas. Esta noche, más que nunca, necesito de tu madrugada. Necesito de tu risa. Necesito las respuestas.
A pesar de todo lo vivido en éstos últimos meses, o mejor dicho...a pesar de todo lo no-vivido, aún así ...no habría dudado en quedarme contigo, y aunque he franqueado esa línea que separa el amor del odio una y otra vez, y me juré cientos de veces no volver a querer saber de ti, sacarte de mis adentros y alejarte de mi vida...,no he podido pasar de ella...porque aunque ya no quiera quererte, tampoco quiero odiarte...
Mientras tanto, tú no desapareces de mi cabeza, tú que no te creeras que en tan poco tiempo pudiera sentir tanto, tú que jamás sabrás que realmente me calaste hondo( como diría Bunbury) y que sigue sin pasar un sólo día en que no te recuerde. Mientras todo eso sucede, el interrogante cada vez se hace más grande: ¿POR QUÉ?
Y yo me sigo pensando" mira si me queré poco, que te quiero a ti".
Y si, si que hubiese dado todo en un principio y lo seguiré dando....¿cuestión de masoquismo?
* Post inspirado en la canción de Quique Gónzalez " De haberlo sabido".
Hace unos días me dieron una sorpresita. Narkia, bloguera y compañera de travesía, me regaló un bonito detalle: el premio Sylbelmine.
Narkia, muchas gracias por este detalle, por este premio. Normalmente no soy muy amiga de seguir este tipo de cadenas, pero en el tiempo que nos conocemos me he sentido muy unida a ti, y has estado, aunque sea en la distancia, en todos los momentos, y porque sin conocernos en persona, estamos unidas por el faro, por ese camino y esa luz que nos acerca cada día. Gracias.
Siguiendo las instrucciones del premio, ahora tengo que nombrar a varios blogs que creo que se merecen este premio. Los premiados son: ( tachan tachan)
Narkia:http://lachicadelfaro.blogspot.com/, por su cercanía, calidez y transparencia. Por lograr que me sienta reflejada en cada palabra que escribes.
Cada premio es un pequeño agradecimiento a ese pequeño vínculo que se ha ido formando con el tiempo y a todo eso que cada uno llevamos dentro y que todos compartimos, porque en el fondo no somos tan diferentes como pensamos. Muchas gracias.
* A los que no he podido nombrar, espero que no me lo tengan muy en cuenta, tenía pocos para nombrar, pero creo que la gran parte se merece este y otros muchos premios, por vuestro tiempo, por vuestra dedicación y entusiasmo, porque dejáis siempre un trozo de vosotros en este pequeño rincón. Mil gracias.
Ahora vienen las reglas del juego, ¿qué hay que hacer?:
1.Exhibir la imagen del sello. 2. Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado. 3.Elegir a 10 personas para pasárselo. 4. Escribirles un mensaje en su blog para comunicarles el premio.
3 semanas más tarde he comprendido que la distorsión no funciona, que cerrar los ojos con fuerza es inútil para borrarte, que cuando los abro sigues ahí, más vivo que nunca, que cuando más intento borrarte, menos lo consigo. Me alejé, puse distancia creyendo que así lo conseguiría, quería huir de todo, no hacerme más daño, borrarme por completo, pero..... he comprendido que estaba equivocada. Creía que me había caído, pensaba que había perdido esta partida,que te había perdido, y sin embargo, hoy sé que no es así.
Las cosas no han cambiado e incluso se podría decir que todo ha ido a peor, pero hoy me siento más yo, más feliz. Hoy sé que si no fue, no se debe a que no luché. Me dejé el alma en cada intento, en cada mirada, en cada palabra....y aunque quedaron palabras por decir, abrazos por dar y besos que sentir...hoy sé que fui valiente y no me quedé al borde del camino, quise tirar hacia delante, apostando por ti, por los dos, por una historia que me daba vértigo pero que creía que merecía la pena.
Hoy sigo pensando que lo merecía, pero ahora eso ya no importa,hoy por hoy, es inútil darle más vueltas y pensar qué pudo haber sido y por qué no fue.....Si tú lo decidiste así, tus motivos tendrías y yo no soy nadie para cuestionarlos. Los dos nos perderemos seguir brillando como lo hacíamos, pero....no a todo el mundo le gusta brillar, no?
Y ahora que no logré distorsionarte, que no te borré, que sigues aquí, aunque no estés...sólo me queda decirte que si te sigo pensando, ¿ y qué? Si pudiera cambiarlo, lo haría de isofacto, pero hoy por hoy, no puedo, y esto no significa que te dedique amor eterno, no te equivoques...., lo que quiero decir es que sigues en cada parte de mi, que no pasa ni un sólo día en que no piense en ti, que echo de menos todo lo que sentía cuando estaba cerca de ti y tantas otras cosas,...pero que a pesar de todo, seguiré adelante y sé que lo conseguiré.
Puede que me cueste, tú fuiste más importante para mi de lo que nunca podrás imaginar ( si tú que seguro que no leerás estas palabras y que si lo haces no te creerás que es de ti de quién hablo), de lo que probablemente yo fui para ti, pero si no fue puede que no tuviese que ser, y puede que lo malo traiga algo bueno, que no seas tú y que si que quiera brillar.
Desconozco tus motivos, tus idas y venidas,tu lejanía... pero dejaré de preguntarme cosas que no puedo saber, porque a pesar de todo, quiero decirte: GRACIAS. Gracias por pasar por mi vida, por los pequeños momentos, por tus sonrisas, por las llamadas, por estar ahí, por hacerme sonreír y darme la ilusión que había perdido...Me quedaré con lo bueno, con lo bonito, con lo que mereció le pena....Y ya no me importa si por tu parte todo fue una mentira, no me importa....porque por la mía no lo fue, y fue feliz contigo y eso es lo que importa. Todo lo demás son cosas que no sé y que no quiero seguir imaginando, porque de este lado no me arrepiento de un sólo momento....y...¿ de tu lado?¿te arrepientes? Quién sabe....pero esta noche, sólo quiero darte las gracias.
"Que curioso es el silencio... no sé qué es lo que es, pero hay algo em nuestras vidas y en esta noche yo enloquecería si al amanecer te fueras sin haberte dicho yo he sido tan feliz contigo" "He sido tan feliz contigo"-. Alejandro Sanz.
El tiempo pasa, nuestros silencios crecen. Voy entendiendo cada paso, cada palabra, cada silencio. Voy entendiendo tu huida, mi dolor y la fallida lucha. Y hoy al fin, he comprendio todo. Nada era real. Sólo producto de mi imaginación. Ójala hubiese sido real, porque te aseguro que hubiera merecido con creces la pena. Pero....
Me cansé de guardar silencio, de esperar tus palabras, de luchar sola, de estar siempre ahí, sin poder tocarte..., de apoyarte sin recibir nada, de caer y levantarme. Me cansé de mentirme y de autodestruirme cada noche. Me cansé de parar el mundo...., mi mundo. Me cansé de tus silencios y llegadas repentinas, de hacer como si nada pasará, como si jamás hubiese pasado.
He distorsionado esta historia, he desenfocado mi mundo,... Creyendo que tú estabas en él, reservándote el mejor rincón. He distorsionado tus emociones, tus sentimientos y tus miedos, pensando que yo también era parte de ellos. Y hoy sé que no.
Hacía ya tiempo que lo iba viendo pero me empeñe en ponerme excusas, seguí empeñándome en defenderte....y me quedé sola luchando por nada. Distorsionados. Eso es lo que somos. Espíritus distorsionados por una realidad que mata cada día.
Distorsionados. Nos había distorsionado. Hasta hoy. El día en que ya no habrá marcha atrás. Dejaré de sentirte. Dejaré de soñarte despierta, dejaré de montarme historias en las que tú te callas por miedo a sentir y empezaré a pensar que no hay ni había nada más.
Olvidaré tu voz, no recordaré más tu risa....olvidaré tus palabras, olvidaré lo vivido y lo que quedo por vivir...,poco a poco, parte por parte.... distorsionaré tu imagen hasta borrarla por completo, hasta que llegues a desaparecer.
Toda situación tiene más de un lado, más de un punto de vista, otra mirada, otro interés...y otro sentimiento. A lo largo de nuestra vida nos cruzamos con cientos de personas, algunas de ellas quedan en el más profundo olvido, otras siempre las llevamos con nosotros, estén donde estén....pero, ¿qué sucede al otro lado?
Cuando tomamos una decisión no somos los únicos involucrados en ella, siempre causa "efectos colaterales" en otras personas, y en ocasiones les puede afectar de forma totalmente diferente a cómo pensamos.
A veces, creemos que el otro ya no piensa en nosotros, que nos ha olvidado y nos ha condenado al más odiado olvido. Pensamos que ya no siente lo mismo y que no le importamos nada... Y jamás imaginaríamos que esa persona lucha cada día por intentar olvidarse de nosotros y no lo logra, que sigue ahí pendiente de cada paso que damos, que aguarda en silencio porque piensa que nosotros si le hemos olvidado.
Otras veces, creemos a ciencia cierta que la persona "vive por y para nosotros", que nos ama con locura y sin embargo....no piensa ni un sólo instante en nosotros, o sí, pero...no cómo a nosotros nos gustaría. Y puede que ella piense que también le queremos con locura, y puede que esto sea cierto....o también puede que se equivoque.
Del otro lado todo es distinto, las emociones se pierden en silencios estúpidos, y el tiempo pasa y el silencio sigue aumentando, cada día un poco más, hasta que ya no se escucha nada. Del otro lado, hay alguien que sueña contigo cada noche, que no se atreve a coger el teléfono, que jamás te dirá todo lo que significas en su vida...y pasarán los días....y puede que todo se consuma con el mismo silencio con el que vino.
Del otro lado todo es distinto, no hay emoción ni sentimiento, eres un recuerdo escondido en algún recoveco de su memoria, si no te llama no es porque tenga miedo, ni porque esté ocupado, es simplemente porque ya no piensa en ti. A veces, te recuerda, y piensa...qué sucedió para que ya no haya nada...cree que tú no le hacías demasiado caso y que era mejor pasar de todo. Ya no estás en su mente, y menos en su alma.
Del otro lado...nunca sabremos realmente que hay al otro lado...si no hablamos, si no dejamos el miedo, si no abandonamos la estupidez que nos ataca cada día...del otro lado....seguirán pasando tantas, tantas cosas....
Al otro lado hay alguien que piensa en ti..aunque tú no lo sepas. Al otro lado hay alguien que te odia con todas sus fuerzas... aunque tú no lo sepas. Al otro lado hay alguien que ya no te recuerda.....aunque tú no puedas olvidarle.Al otro lado hay alguien que cada día piensa en ti...aunque tú no lo sepas, ni lo creas...y pienses cada día en él. Todo, todo....sucede al otro lado.
El Efecto red es un símbolo del siglo XXI, es una tela de araña en la que todos, sin excepción alguna, estamos metidos, unidos por hilos invisibles, sin ser conscientes de esta unión. El mismo efecto red que nos une, también nos separa, nos lleva por caminos diferentes, alejándonos cuando menos lo deseamos de las personas que más hemos querido o que más queremos en este momento. Efecto que invade nuestra vida. Efecto red, porque es el color que da sentido a todo esto, es el motor de la vida, y por otra parte, porque es el medio de comunicación de este siglo, la red, que nos une y nos aleja al mismo tiempo.
Así que si quieres saber más del Efecto red, ha llegado un nuevo programa de radio en formato de podcast, para que la red nos una un poco más. Un proyecto que nació una tarde cualquiera, y que por fin, hoy ha tomado forma. Podéis escucharlo en http://www.efectored.blogspot.com/ , esperamos que sea de vuestro agrado, lo hemos hecho con toda nuestra ilusión. El sonido quizá no sea el mejor y los nervios del primer programa se notan en nuestras voces...esperamos que, pese a eso, disfrutéis del primer programa dedicado a los amores imposibles. Podéis enviarnos un mail a eefectored@gmail.com o dejarnos un comentario en el propio blog. Si os gusta escribir y queréis enviarnos cualquier texto o relato, lo leeremos con mucha ilusión. Esperamos que este sólo sea el inicio de un gran "efecto".
Demasiados días vacíos, esperando sin apenas darse cuenta, creyendo que el tiempo pararía por ella, pensando que el mundo se había parado en el mismo instante en que ella lo había hecho. Ya no más.El tiempo se ha parado frente a ella y le ha mirado directamente a los ojos:
"Ya basta. Despierta de una vez. Niña de ojos tristes, esta vez lo has llevado demasiado lejos. Despierta, que la vida se te escapa".
Coge aire, aspira lentamente, como queriendo adueñarse de todo el aire de su alrededor, muy poco a poco lo va soltando. Mantiene la calma. Empieza a levantar el labio, intentando esbozar una sonrisa,-demasiado fingida.-piensa para sí. Es un principio. Los principios no tienen porqué empujar con tanta fuerza y sus sonrisas fingidas serán reales dentro de poco.
Empieza a caminar, pensando en todo lo que atrás deja. Sube una a una las escaleras que le llevan a la azotea. Cada paso simboliza a una persona que deja, una sonrisa que logró, una mirada que se clavó en su interior, una esperanza que se quedó a medias - como está historia- unas manos que ya no abrigan, un abrazo que ya no toca a nadie,...Pero también simboliza todos los momentos que pasó con las personas más importantes de su vida, los que estuvieron allí desde el principio, los que aparecieron una noche de verano ( sin previo aviso) y se quedaron, sin ser esperados-espera que se sigan estando-,los que se marcharon sin previo aviso o con acuse de recibo- qué más da cómo fue, si ya no están-, los que del otro lado del océano le recuerdan que otro mundo sí que es posible,-cómo les echa de menos-, los que día a día intentan que sus sonrisas se vuelvan reales y le traen de vuelta a la vida...
Cada paso simboliza un momento, pero... la azotea ha llegado. Vuelve a tomar aire. Hace frío allí arriba. Se coloca fuertemente la bufanda, y la huele...queriendo oler lo que ya no siente. Se va acercando poco a poco. Cada paso más tembloroso...ha llegado. Es el momento. Abajo la gente sigue con su vida. El tiempo sigue pasando, desafiando a todo aquel que se para. Duda. Siempre tuvo vértigo....pero sabe que tiene que hacerlo, que ya no hay más vuelta atrás. Así que suelta el aire quemado que le queda dentro, coge su bufanda sin olor, empieza poco a poco a desatarla, se acerca a las barandillas y por fin....la arroja al vacío.
Lo más inofensivo es lo que más daño hace en la vida. Lo que no te esperas que te hará daño es lo que más daño acaba haciéndote. La indiferencia. Mantenerse al margen. La pasividad. Quién me habría dicho que ellas me llevarían al abismo donde me encuentro.
Indiferencia. No hacer nada y hacer todo. Hablar en silencio. Aparentar que ya te da todo igual, que no tienes ganas de luchar, que él ya no te importa y qué en realidad nunca te importó tanto. Mentiras.
Mantenerse al margen. Poner distancia, rendirse, alejarse, huir de todo, huir de él, de sus mentiras, de tus lágrimas y tus miedos. Alejarte de lo que pudo ser y no fue. Creer que quieres olvidar. Más mentiras.
Pasividad. Silencio. Callar por no saber cómo decir lo que se sientes. Callar por miedo. Callar por saber que al otro lado sólo hay eso: Hueco. Vacío. Nada. Estar sin estar. Dejar que el otro lo haga todo, que el otro se dé, se esfuerce, sonría por dos...y también lloré...por qué no.
Mentir, mentirse, hacer creer que sigues creyendo lo que escuchas. Autoconvercerte de que si ya no quiere escucharte, será mejor que no lo haga, que es él quién se lo pierde y no tú... El problema es que no te lo crees porque nunca creíste en ti, porque nunca fuiste indiferente, pasiva...y mucho menos te mantuviste al margen de nada ni de nadie...y menos de él. Aunque él ni se lo imagine...y quizá ya ni le importe. Ya se sabe, lo más inofensivo es lo que más daño hace en la vida...
" (...) se llama al juego en que un par de ciegos, juegan a hacerse daño"
En algún momento me detuve, pulse el botón de pause y allí me quedé. Como si nada. Como si el resto del mundo dejará de avanzar porque yo hubiera decidido que debía estar en pause. Conozco perfectamente el motivo, pero no quiero ponerlo por escrito, no quiero decirlo en voz alta ni siquiera con voz bajita. No quiero decirlo. Y esta vez no es miedo, o sí, pero eso es otro tema.
No sé si debo esperar o dejarlo ya. No sé que ha sucedido. Intento entenderlo. Me divido: mente y alma.Conclusión: demasiado corazón para uno sólo. Recuerdo. Olvido. Miento. Sólo lo intento. No lo logro. Vuelvo a intentarlo, a jurarme que no habrá más mañanas. Pero amanece y vuelvo a esperar. Y la espera me mata. Espera voluntaria que nace de la nada. Dicen que quién espera, desespera, y creo que se olvidaron de mencionar que también pierde la cordura, la noción de la realidad.
Y no quiero estar más en pause, no quiero autodestruirme ni un sólo día más. Pero no sé de donde sacar el valor,-¿es valor lo que necesito?-, para des-seleccionar el botón de pause y apretar el play, para seguir....simplemente con mi vida.
Esta historia comienza como pudiese haber empezado cualquier historia. No hubo príncipe azul ni princesa encantada. Nadie esperaba a nadie. Ella había dejado de soñar hacía mucho tiempo y ya no creía en cuentos de hadas y princesas que esperan. Él, había luchado en cientos de batallas. Con semblante serio y lleno de recuerdos y algunas cicatrices que le hacían recordar que alguna vez hubo un pasado mejor.
Y como en tantas otras historias, él se cruzó en el camino de ella, -o ella se cruzó en el camino de él-. Fue una sola noche. Y como ya he dicho, ella no esperaba nada, así que no imaginó que le volvería a ver. Pero le vio, y poco a poco, empezó a perderse en otros ojos, adentrándose cada día un poco más. Sus ojos cambiaron de color y un extraño brillo se apoderó de su mirada.
Fue solamente un beso, se repetía, para que así cuando ya no hubiese más, no doliera tanto...Porque ella seguía sin esperar nada. Pero a pesar de no ser princesa que espera, estaba más viva que nunca, más viva que con cualquiera y se dejó llevar, tanto que acabo arrastrada por la corriente de los días que pasaron y que arrastraron al príncipe que no esperaba.
Y como al principio decía, esta es una historia como cualquier otra y al final ella que no esperaba, se quedo esperando a aquel que ya no volvió.
Y ahora, ella llora en las noches y pasó de mujer que no espera nada a princesa que espera a su príncipe que se marchó a luchar en otras batallas, muy lejos de su falda.
Y en esta historia, como en tantas otras, hay algo que queda oculto a los ojos de los demás. Ella no se quedó esperando eternamente. Ella comprendió que el amor no se mendiga. El amor aparece y sólo queda si lo coges con ganas...si no se tienen, es mejor echarlo a volar. Él, en cambio, no entendió porque después de luchar en otras batallas, ella...ya no estaba.
**"Nadie dijo (...) pensando primero que no eras un juego".
Hoy es el último martes del año, un año cargado de historias que va tocando a su fin, otras tantas que continúan y otras que arrancarán con más fuerza que antes. Hay algunas que nos gustaría que no se acabaran, en cambio, hay otras que deseamos que terminen de una vez por todas para poder volver a empezar desde el principio.
Deseamos que el nuevo año nos haga más fuertes, menos vulnerables, ansiamos que todo lo que anhelamos se cumpla, que las personas que queremos tener cerca, por fin las tengamos un poco más cerca. Mientras tanto seguimos aquí, de pie, esperando que ocurra el milagro y que los astros se alinien y que por fin suceda. Pero no hacemos nada. Aunque lo neguemos- quién más y quién menos-, creemos en destinos y en la resolución de las cosas sin hacer nosotros el más mínimo movimiento, no por falta de ganas, si no, por miedo.
Y llegará el nuevo año y nada cambiará, porque no hay predicción más válida que la que nosotros hagamos por seguir hacia delante, que las decisiones que tomemos para elegir nuestro camino: qué queremos hacer, con quién queremos estar, cómo queremos vivir nuestra vida.... Y claro que no todo depende de nosotros,- afortunadamente o desafortunadamente-, ya que no somos islas y habrá cosas que por más que nos empeñemos nunca podrán suceder. Pero hagamos que, por lo menos, lo que esté en nuestras manos, se haya sudado al máximo para conseguirlo, que aunque caigamos mil veces, nos volvamos a levantar con las ganas por seguir de pie.
No hay mal peor que haber dejado escapar algo a alguien sin haber hecho nada por retenerlo a nuestro lado.-"Es mejor arrepentirse de haber hecho algo, que de no haberlo hecho".- Porque podremos caernos y equivocarnos, pero al menos sabremos que luchamos y que hicimos todo lo posible, y no quedarán dudas...y entonces, y sólo entonces, podremos seguir hacia delante.
"Te quiero porque creo que entiendes cómo soy. Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar. Puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía. Te quiero porque me preguntaste cuántos años tenía cuando murió mi padre y eso nadie me lo había preguntado jamás. Te quiero tanto que me gustaría…
- ¿Qué te gustaría?
- No sé, no lo he podido escribir, se me agotaron las palabras, 65 son muy pocas, ¿no?"
"Tú vida en 65' "
A mi también se me han agotado las palabras y eso que todavía no he empezado hablar...pero no sé si debo hacerlo. Así que aquí tienes algunos de mis motivos. Tengo otros. Si realmente quieres conocerlos...sólo tienes que preguntar.
"Cada persona que pasa en nuestra vida es única. Siempre deja un poco de si y se lleva un poco de nosotros.Habrá los que se llevaran mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad".
Jose Luis Borges
A lo largo de nuestra vida conocemos a muchas personas. Muchas son únicamente personas de paso, que como vienen se van, sin dejar huella ni rastro en nosotros. Otras, sin embargo nos dejan una huella imborrable. Son personas que vayamos donde vayamos siempre las llevamos con nosotros. Cuando conocemos a una persona que nos deja huella siempre nos preguntamos porqué la hemos conocido, si teníamos que conocerla, si ha sido todo pura casualidad o teníamos que conocerla por alguna causa que todavía desconocemos.
El ser humano tiende a hacerse preguntas sin respuesta. Tendemos a complicarnos la vida con cosas que nunca sabremos...Y es que si conocemos a una de esas personas que dejan huella, ¿qué importa el motivo por el que la hemos conocido? ¿Si es por pura casualidad o algo más? Si tenemos a alguien así a nuestro lado, ya nos podemos sentir afortunados. El resto...sólo el tiempo nos lo dirá.
" Si yo no lo merezco no me hagas destino si no me acompañas yo me hago el camino al menos si pierdo… lo diré bajito"
Alejandro Sanz
Hace tiempo que lo intento. No lo logro. Quiero gritar. Quiero estallar. Digo que te voy a dejar atrás, que no merece la pena luchar por alguien que no lucha por ti. Y lo intento....de veras. Pero no lo logro. Pienso en ti. Y no logro entender nada. No entiendo porque no puedo sacarte de aquí adentro...No entiendo porque te echo tanto de menos. No entiendo porque te espero, aunque diga que no lo hago...Lo digo en bajito pero lo estoy gritando. Secretos a voces.
Inoportuno. Tiempo inoportuno. Miedo. Tengo miedo porque quiero dejar de sentir lo que siento pero me da miedo dejar de sentirlo... Sé que si sigo sintiendo así, sólo me voy a hacer daño. Pero también sé que lo que sentí fue tan real que no quiero dejarlo escapar. Quizá sea demasiado cabezota para aceptar que debo dejarlo como está.Lo que hay es lo que hay y no hay más vueltas de tuerca.
La vida en ocasiones nos pone en lugares que jamás habríamos imaginado, en situaciones que creíamos que no viviríamos. La vida, destino -o como cada uno quiera llamarlo- pone a personas en nuestro camino que nos hacen replantearnos nuestra forma de vida, nuestros prejuicios estúpidos, nuestras limitaciones, nuestros dolores y miedos...Son esas personas las que cambian realmente el rumbo de nuestras vidas, aunque ellas, en ocasiones, salgan de la nuestra.
Personas que remueven tu vida, que provocan huracanes y lo dejan todo "patas arriba", dejando puzzles sin encajar, piezas sin completar....y entonces ¿qué importa el resto de cosas? Si sentimos que queremos, que ya no podemos, que lo necesitamos y no está....¿qué importa?
Silencio. Distancia. Duda. Miedo. Ilusión. Incertidumbre. En esta noche un remolino de sentimientos se unen y ni siquiera puedo escupir palabras. Espero una respuesta a una pregunta que no he formulado y que de antemano sé que no llegará. Historias que acaban antes de empezar.
Frío, tengo mucho frío. Me tapo, cojo mi manta y me tapo. Ya está, ya estoy tapada. Pero... tengo frío. Cada vez más frío. Se me cuela entre mis huesos y va directo al corazón. Estómago cerrado. Nudo en la garganta. No tengo ganas de dormir. Sé que si me duermo, soñaré contigo. Y no es que no quiera soñarte. Lo que no quiero es despertar y comprobar que sólo fue un sueño, un sueño más.
Me pregunto si tus dudas son más grandes que las mías. Me pregunto si tienes tú más miedo que yo. O si ya ni siquiera piensas en ello. Me pregunto si todo fue mentira, si fue una ilusión. Me pregunto si tus contradicciones son fruto de tus heridas pasadas, de tus miedos, de tu cobardía. Me pregunto si mis temores son fruto de mis cicatrices sin cerrar, si mis ganas son fruto de tus ojos. Me pregunto si mi impaciencia es fruto del miedo a perderte sin haberte tenido. Bucles de preguntas sin respuesta.
¿Cómo hacer que vuelvas a creer?¿Cómo hacer que tengas fe en mi?¿Debo hacerlo?¿Merece la pena?¿Qué o quién me creo?¿tengo derecho?Ya no lo sé. No sé si algún día esta herida se curará, pero estoy segura que hoy no será, que aún me queda mucho por luchar. Puede que caiga en la batalla, puede que esté luchando sola, puede que me haya perdido en mis sueños....No lo sé. Por el momento hay algo que quiero que sepas: puedes temblar conmigo.
Tengo ganas de llorar, pero no lloro. No voy a hacerlo. No me salen las lágrimas. Quisiera llorar para sacarme todo esto que llevo dentro....pero no lo hago. Me resisto. Nadie dijo que fuera fácil, pero nadie nos dijo que sería tan díficil.
Sé que para ti tampoco debe ser nada sencillo, dejar todo atrás y olvidar de una vez. Sé que tienes cosas que recuperar, sentimientos que sentir, emociones que vivir para volver a construirte, para volver a ser de nuevo tú mismo, para no engañarte ni engañar a nadie. Quizá hagas bien de esta forma.
Lo que no entiendo es porqué entraste en mi vida si tenías que salir. Lo que no entiendo es porqué me has dejado así de perdida. Antes de encontrarte no sentía la necesidad de hallarte, de hallarme....Antes de encontrarte sólo jugaba a sueños de una noche de verano, donde a la mañana siguiente cada uno de los personajes del cuento volvía a su dulce hogar y ya nadie quiere saber nada de nadie...Pero desde que te encontré me siento más perdida. Crucé la línea y quizá nunca debí cruzarla...Dime ¿cuánto tiempo tengo que esperar?¿Cuánto tengo que pagar por ti?Dime, ¿soy parte de la cura?¿o de la enfermedad?
Debo reconocer que tenía miedo y pensaba que no estaba preparada para seguir hacia delante, pero conocí el brillo de tus ojos, tu risa, tus manos, conocí a alguien dispuesto a vivir, a atreverse...y crucé la línea....y ahora ya es tarde para echar marcha atrás.
Si caigo, que sea con todas las consecuencias. Ya no me importa. Sé que mereció y merece la pena. Aunque todo el mundo piense lo contrario, aunque todos me quieran proteger del malvado del cuento, del lobo con piel de cordero. No les culpo. Yo si estuviera en su lugar también quisiera protegerme, pero estoy en el mío y debo tener resquicios masoquistas porque quiero seguir viviendo esta historia que no tiene perfil ni deficiones, que cruza diccionarios y fronteras. Ni yo misma sé porqué, pero hoy sólo escucho a mi corazón y es él quién escribe estas letras.
"Ni la contradicción es indicio de falsedad, ni la falta de contradicción es indicio de verdad".
B. Pascal
Quiero escribir y sólo me acuerdo de ti. Tu imagen no me deja en paz. Juega conmigo al escondite. Ahora sí. Ahora no.Te confundes en la neblina de la noche. Me confundes. Tu confusión me hace daño, aunque no quieras hacerlo. Hay cosas que no están en nuestras manos. Lo siento. Si me haces daño, aunque yo no quiera reconocerlo, aunque no lo diga en voz alta. O puede que la que más daño se haga sea yo misma. Hay cosas que no están en nuestras manos. Me autodestruyo. Nadie dijo que fuera fácil.
Y escribo porque es lo único que me cura, que me alivia, aunque sea sólo por unos instantes, mientras devuelvo todo lo que pienso porque no me atrevo a decírtelo en persona. Curioso esto. No te lo digo a ti, pero lo escribo aquí para que quién quiera lo pueda ver. Curioso. Y puede que leas esto y no sepas que eres tú quién provoca todo esto, o puede que lo leas y te pienses que eres tú pero no lo seas....
Juego, o mejor dicho, me gustaría poder jugar, pero como me dijeron alguna vez no soy mujer que guarda "ases en la manga", no tengo dobles juegos. Soy como soy, sin malicia, ni dobles intenciones...y esa es mi peor perdición. Ser clara y transparente. Esta claro: el mundo no es para los buenos, el mundo es para las hijas de puta, llenas de juegos y mentiras. Lo siento. No quiero ese mundo.
Y todas estas letras no tienen sentido, como no lo tiene todo esto. Quizá mañana me cansé de tus juegos ilógicos, quizá....pero cada mañana se me olvida y vuelvo empezar y sólo deseo que llegué la mañana en que abra los ojos y no sea tu cara lo primero que vea sin verte. O quizá no lo quiera..y lo que deseo es verte de veras.
21 gramos. Es el peso que perdermos al morir. El peso del alma humana.
Hace justo 7 horas que he dejado de pesar un poco menos, una pérdida de peso sin importancia, tan sólo 21 gramos, ¿habré perdido el alma? ¿Se habrá ido de viaje? ¿puedo seguir vivir sin alma?¿la tengo?
Me paro. Me siento. Ya peso menos. Mi cuerpo se eleva y ya no toco el suelo. He volado. Otro lugar. Otro sueño. Y vuelvo a caer. Vuelvo a perder. O quizá haya ganado y todavía no lo sepa. Quizá, y por esta vez, los dos perdamos o puede que ganemos...no lo sé....prefiero pensar que quedamos en empate y por eso, en cualquier momento podamos jugar a desempatar.
Era dulce pensar que podía pesar 42 gramos más: tu alma y la mía, la mía y la tuya...las dos sumas, las dos unidas, era dulce pensar que ese engordamiento estaba por llegar...y Ahora no sólo tengo 42 gramos de más...si no que tengo 21 gramos menos, ¿ dónde está mi alma?
No me arrepiento. Gané 42 gramos por unos instantes, y eso es con lo que me quedo...aunque ahora haya perdido todos esos gramos de pronto, aunque ya no encuentre los míos...¿alguien me devuelve mis 21 gramos?
"Fueron lo que fueron porque Dios se empeño en que fuera así"
Carlos Goñi
Hoy todo se derrumba como un castillo de naipes y me siento perdida en la boca del lobo. Sé que he de caer, y también sé que me levantaré. Son cosas que pasan, imagino. El problema es que está vez no quería caer, no quería estrellarme contra el suelo. Pero no podemos elegir las veces que caemos, ni el momento, ni el lugar, ni a causa de qué o quién...Porque el tiempo es el tiempo y él decide, cómo, dónde y cuándo descargar...
Quería atreverme, juntar el valor, esconder mi miedo, mis dudas, mis inseguridades y avanzar....Quería dejarme convencer, soñar y sentir todo lo que tendría que venir. No me importaban las antiguas cicatrices, los dolores mal sellados, el que no fuera el mejor de los momentos.
Las cosas no pasan cuándo nosotros elegimos, no podemos elegir el momento preciso con la persona indicada. No podemos pararlo ni retroceder. Pero esto es tan difícil de entender en el momento preciso y tengo tanto miedo que esto sólo fuese una ilusión, que se quede en nada...en un no entender, en una no explicación, en tantos porqué sin respuesta...tanto miedo de ver como se pierde...como te pierdes...como me pierdo...
Pero vida no hay más que una y por ahora no dan más. Es lo que es, hay lo que hay...
* Fragmento verídico de una conversación a las 05.00 a.m.
- Soy idiota, soy idiota. Siempre estoy igual, ¿ por qué soy tan gilipollas? -No empieces de nuevo. No eres idiota, tu problema es que eres demasiado buena gente. Ese, por desgracia, es tu mayor problema. -Pues ya estoy harta. No quiero ser buena, quiero ser una hija de puta. ¿Cómo se aprende? ¿cómo puedo serlo? ¡Enseñame, joder, que estoy harta de ser así!! -Sabes que entonces ya no serías tú, además si es que no te sale.... -Joder que sí, ¿ qué hago? Dime algo. -¿ Por qué quieres dejar de ser buena persona? -Porque estoy cansada de creer en la gente, de confiar en gente, de encariñarme con gente, de sentir de esta forma, de dejarme llevar, de pensar que la gente es buena, que no hace las cosas con mala fe, estoy harta de ir de Quijote por la vida, de pensar en los demás....joder no quiero que me hagan de nuevo más daño... -Siempre te lo digo, tienes que ser más cauta, no puedes fiarte de alguien que apenas conoces, coño! ¿Por qué no eres más racional? -¡Quiero serlo! Pero...joder no puedo, lo intento. Me gustaría ser la típica tía que le importa todo una mierda, que no le preocupa el resto, que si es una cosa pues genial, y si es otra, pues también..me encantaría no sentir las cosas tan intensamente, no dejarme llevar, no comerme tanto la cabeza...joder quiero ser mala, hostia, sólo eso!! -Tía, joder no puedes pensar así por esto....Siempre te digo que tienes que ir con más cuidado con la gente, que no te puedes fiar de todo el mundo y no te puedes dejar llevar de la forma que lo haces, porque te conozco....y te vas a hacer daño. No quiero que lo pases mal, tía, tienes que cambiar de actitud, pensar en ti. Piensa en ti de una vez, por dios! Deja de preocuparte por el resto, lo primero eres tú. -Lo sé, pero es que no puedo evitarlo....justo ahora mira, por eso, puede que no merezca la pena y en vez de mandarlo a la mierda, voy y me preocupo, ¿ por qué hago eso?¡Joder!! -Porque....si eres un poco idiota.... -Sólo quiero ser mala, joder...¿por qué?? -Sabes que no lo eres, y que no lo vas a ser, por más que te empeñes. Eres una de las personas más buenas que he conocido en mi vida, y mira que he conocido a gente....pero no puedes dejar que las cosas te afecten tanto, no puedes dejar que lo que te sucede controle tu vida, tienes que controlarla tú. Ser más precavida, más cauta...dejar un porcentaje de racionalidad. No tienes 15 años y si te sigues ilusionando así....la hostia que te vas a llevar va a ser muy grande y lo sabes.... -Lo sé, sólo quiero cambiar....
Pequeñas, grandes, transcendentales, sin importancia, te marcan, no influyen, cambian, retornas, empiezas, huyes, miedo, ganas, esperanza, ilusión, decepción, dudas, desesperación, ansiedad, impaciencia, alegría, emoción, cosquilleo, agujero en el estómago, pierdes, ganas, aprendes, te caes, te levantes, luchas, te paras, piensas, vives, sientes...
Las decisiones nos traen todas están y más emociones y sentimientos. Cuando nos adentramos en el inicio de una decisión algo en nuestro interior se va gestando mucho antes de que nosotros mismos nos demos cuenta. Nos atrapan y nos trae muchas emociones que podemos sentir incluso en un mismo momento. Cambios que nos hacen mejorar, que nos llevan al pasado o hacia un futuro mejor, nuevas historias que vivir, caminos que se separan, ciclos que se cierran y abren otros.
Todos los días tomamos decisiones constantemente, la mayoría de ellas de forma inconsciente. Otras nos dejamos llevar por la pasión, otras la razón se implanta en nuestras sienes...Somos un constante fluir de decisiones que para bien o para mal nos marcan de una forma u otra. No todas las decisiones que tomemos van a influir en nosotros, pero sí nos van a afectar de una pequeña forma.
A veces nos amparamos en que las decisiones que tomamos estaban escritas, quizá para dar mayor apoyo a lo que pensamos o hemos hecho, o quizá de alguna forma sea cierto. Lo que está claro es que decidir es todo un lujo que sólo algunos podemos tener. Decidir supone, al menos contar con dos opciones diferentes, con las que poder jugar a volver a empezar, a sentir, a llorar, a vivir.
En otras ocasiones no sabemos que decisión tomar ( en mi caso el 80% de las veces) y entonces la duda y la inseguridad se apodera de nosotros y es aquí cuando Paulo Coelho tiene toda la razón cuando dice que "Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sentimientos es no saber qué decisión tomar". En estos casos tenemos que atrevernos, porque si una cosa es cierta es que "quién no arriesga no gana".
Hoy vuelvo a este rincón después de un largo tiempo sin poder escribir nada. Perdonad la larga ausencia. Gracias Agua y Narkia por seguir ahí con vuestras palabras y gracias a los ausentes pero siempre presentes. En todo este tiempo podría decir que todo ha cambiado, pero no ha sido así. Nada cambió, lo que cambió fueron las personas de esta historia. Y es que cambiamos con los cambios que se producen en nuestra vida, con lo que vamos aprendiendo a medida que vamos creciendo como personas.
