Respiro hondamente, únicamente escucho mi respiración,...nada ni a nadie más. De fondo, suena Quique González, que canta algo de una luna, debajo de un brazo, no sé muy buen si es el suyo, el tuyo, o soy yo quién la tiene debajo del brazo...
Miro bien...no, definitivamente aqui no está, ¿la tienes tú? Creo que la luna se ha tomado unas vacaciones, como el verano, que presionado por su ansiosa llegada se ha fugado con la luna. Por fin los dos amantes juntos: Lorenzo y Catalina.
Lorenzo, cuenta a Catalina, como todo el mundo esperaba su llegada, como ansiaban tostarse con sus rayos y poder remojar sus cansados cuerpos en el inmenso y fresquito mar. Tras el duro invierno, todos esperaban que Lorenzo, llegará más feliz y potente que nunca,...
Los meses de rudo invierno fueron pasando, hasta que su hora de salir en escena llegó....Sin embargo, le entró miedo escénico y salió por patas, con la suerte de enontrarse con su gran amante, Catalina...
Al unirse, los dos amantes, pusieron celoso al cielo, quién decidió vengarse, descargando su rabia y celos, y de paso..., el agua que le sobraba sobre el resto de los mortales.
Así que señores, si se preguntan dónde se ha metido el Lorenzo....pregunten a Catalina...Es ella quién lo sabe... :)
*Como veis, me afecta la falta de sol...Perdonar la "ida de olla".
Todas las puertas se cerraron, todas las ventanas pusieron sus candados. Dentro, el más grande de los silencios. Reventé el techo, y salí en volandas de aquel lugar. Reventé el techo para no mirar atrás, las paredes cayeron, y los escombros inundaron la habitación.
Ahora sólo queda, empezar de cero, cuestión de alternativas, cuaestión de cojones...Todo por delante, nadie ni nada por lo que echar la vista atrás. Escombros, obras, candados, ....que abrirán ventanales, puertas y vidrieras de colores.
Mala racha que parece no cesar. Sigo hacia delante, por cuestión de principios, por cuestión de cojones. Azachos que se clavan y no se olvidan. Azachos que se curan con el alcohol de noches en vela, azachos que sanaran y me convetirán en la mujer de hierro,....y en la mujer de cristal.
Pienso en ti y tu recuerdo se diluye como el río que ya se secó. Pienso en ti y tu recuerdo me quema como la llama que nunca se apaga. Estás tan dentro de mi que no encuentro forma de sacarte. Cierro los ojos y ahí estás, mirandome fijamente, sin apartar tu mirada. Abro los ojos....y ya no estás...
Te veo en todas partes, no hace falta que estés aqui para sentirte junto a mi, quisiera poder recordarte de otra forma, como lo que realmente eres. Como la persona que hace promesas y vende cuentos de princesas que nadie le ha pedido contar, como la persona que jura amor eterno, un amor que ni siquiera ha empezado... Te vería como la persona que juega al escondite, que juega a sentir y no sentir..., que es cobarde y no se enfrenta ni a la verdad, ni a lo que siente, ni a la cara de quién tanto prometió.
Huyes, una vez más, sigues huyendo, escapando. Mientes, mientes tan bien, que hasta te crees tu propia historia inventada, donde tú eres el héroe que huye por no lastimar a la princesa. Pero olvidas que esta es la vida real, tu vida real, y que aqui no hay héroes ni doncellas, y si los hubiera...tú estarías muy lejos de alcanzarlos. Pero, mentías también....que me creí tus palabras, tus estúpidas promesas. Volví a creer en algo que ya había olvidado, me confíe, empecé a creer en ti, y me deje convencer...Empecé a quererte, a dejarme llevar, a sentir,....soñé con un mundo juntos,...
Complejidad,..y a pesar de todo, seguí hacia delante. No me importaron tus miedos, tu gritos internos,...Creía que merecía la pena, creía que tú merecías la pena, y decidí apostar, decidí jugar a una única carta, donde tenía más las de perder....y así fue. ¿ o me perdiste tú?
Lo que más me duele no es que ya no quisieras escribir nuestro cuaderno en blanco (-me pregunto si te acordarás alguna vez de él-), si no, que lo hicieras de esa forma tan cobarde, sin mirarme a la cara, con una conversación sin sentido y llena de contradicciones,...Con una puta pantalla de ordenador....y poniendo fin a una historia, con una promesa que ni cumples, ni sé si cumplirás.... Pero ya no sé ni como te veo....ya no sé quién eres, ni tan siquiera quién fuiste...
No recuerdo hace cuánto tiempo no me paraba, no me detenía y me asislaba en mi habitación sin poder salir. Mis defensas se han puesto en huelga y me gritan que necesitan un descanso, que necesitan parar y tomarse un respiro. Yo les concedo una tregua, con suspicacia y desconfianza.
No quiero parar. Porque si me paro, pienso en ti. Porque si pienso en ti, me siento a morir. Porque te has ido, porque has elegido salir de mi vida. Dices que no querías seguir haciendome daño, que sabías que lo hacías y no querías.
Te sorprende que no te odie, y no entiendes que no se puede odiar a quién fue mi mayor ilusión, mi mejor regalo, mi vida entera,....que nunca podré hacerlo, aunque quisiera....Porque quizá odiandote fuese todo más fácil, y así pudiera olvidarte antes...pero...no....no lo haré, porque ni me sale, ni quiero
Ójala todo te vaya bien, ójala puedas olvidar y atreverte a vivir tu vida, tu pasado te ancla demasiado y te ha llevado tan lejos de mi...
Haces como si nada hubise pasado, como si esta historia no hubiera sido real, como si no hubiese válido nada...Me da pena, ¿sabes? Me da pena que no sepas valorar todo lo que tenías delante, ¿cuántas crees que éstarían estar a tu lado, sabiendo todo lo que guardabas dentro?, ¿sabiendo que no estabas? ¿Dando tanto sin recibir a penas nada?...
Supongo que fui una gran IDIOTA, que daba, daba...y a pesar de no ver, sólo me conformaba con tenerte cerca, con poder oír tu voz, tus ojos, con sentirte, y el resto....me daba igual, ¿tan poco me quería?¿Tan poco me quiero que no puedo olvidarte?¿que no puedo dejar de sentir lo que siento por ti?
Tantas preguntas, tan pocas respuetas....y sigo sin entender...
Los días han pasado. Exactamente tres semanas, 3 dias y 5 horas. Me parece increíble que el tiempo vaya tan deprisa....y aún así, no corre lo suficiente. Me gustaría que volara, que pasaran los días, las semanas, los meses,....y que se llevaran consigo este dolor, esta angustia que me corta la respiración. Que el tiempo fuera la cura y que la amnesia borrara tu recuerdo. Me gustaría viajar al pasado, a tu pasado, para sacarte de las garras que en mi presente te han llevado lejos de mi, o ir al futuro, para reencontrame con tus ojos y no dejar de verlos nunca más.
Pero no puedo volar en el tiempo, y en realidad tampoco quiero. Si no me supiste querer, si prefriste mirar para otro lado,....yo no puedo hacer nada. No puedo obligarte a que me quieras, ni a que permanezcas en mi vida.
Recuerdo el primer día que te conocí, tus falsas palabras que me prometían que nunca saldrías de mi vida. Esa fue la primera de tus mentiras, después vinieron tus te quieros, siempre estaremos juntos, jamás me alejaré,....falsas promesas que nadie te pidio, y que sólo tu construiste en tu torre de marfil, que hoy se cae encima de mí.
Tu odio, tu rencor hacia tu pasado....¿en realidad era tan grande para no dejarte avanzar?,¿para alejarte de esa forma de mi?, ¿Tanto daño te hizo ella que no puedes volver a querer?, ¿Por qué me prometiste una luna que no existía?, ¿Por qué te creí?
Todavía no sé que vi en tus ojos, en esa mirada que a todos les extrañaba, pero que a mi tanto me gustaba, .-mis ojazos.-La cosa es que los tengo clavados en mi memoria, y no puedo sacarlos de ella.
Decías que nunca habías conocido a nadie como yo, que yo era tu regalo, tu vida y tu ilusión,...Decías,....tantas cosas decías,...Y hoy ya no entiendo nada. Y sé ya ni siquiera se escribir..
Cierro los ojos e imagino que estás aqui. Te echo tanto te menos...Tan sólo puedo pensar en volver a verte, en volver a estar junto a ti, y ver esos ojos que no puedo dejar de mirar, porque aunque no estés, estás. Te siento. Estás aqui. Puedo tocar tu mano, agarrarte fuertemente por la espalda y no soltarte.
Ahora sé que todo estaba por llegar, y que las caídas, la espera y todo lo que pasó...mereció la pena, porque hoy estás aqui y eso es lo que importa.
Vértigo...sensación de ingravidez, tiemblo, miedo, ...No quiero perderte, no quiero que te alejes un día, cuando no me lo espere, no quiero alejarte un día, cuando no lo pienses...
Sólo quiero vivir junto a ti, hacerte reír, perderme en tu mirada, sentir tu calor, que me agarres fuertemente por la espalda, recorrer tu ciudad, que mi ciudad se haga tuya, contar las arrugas de tu piel, besar cada centímetro de tu cuerpo,...quererte como nunca nadie lo ha hecho, hacerte feliz y no dejar nunca de sorprerderte...
Y todo esto que estoy sintiendo me da miedo, vértigo, y desearía echar a volar por el miedo a volver a sufrir, ¿pero sabes qué? Más miedo me da dejarte marchar, perderte, alejarme...Te has convertido en la luz de mis días, en el motivo de mi sonrisa, en mi deseo, mis ganas, mis sueños, eres esa esperanza que creía ya perdida, mi ahora, mi mañana...
Recuerdo aquella tarde como si acabara de suceder, la he vivido tantas veces en mi memoria que bastaría con dar al play para que volviera a comenzar.
Aquella tarde estaba nerviosa, su propuesta, no tan inesperada, llegó y tras unos segundos de duda, acepté. Así que esa misma noche, a las 9:00, alli estaba yo. Él me esperaba en la barra del bar. Nuetro bar, donde nos besamos la primera vez, nuestro lugar de encuentro, donde la casualidad quiso que nos encontraramos. Él, con una cerveza y el periódico, esperaba mi llegada.
Yo, en el bus, pensando en qué estaba haciendo, si no me estaba equivocando...pero aquella noche ya nada importaba, quería dejarme llevar, vivir el momento y ser feliz.
LLegué, como siempre impuntual. Al entrar en el bar, mis nervios eran más grandes y la certeza de que ninguno de los dos sabía cómo actuar hacía nuestra torpeza más evidente. Una mala excusa nos llevo, más pronto de lo que esperaba, a su hotel. Allí, bastaton unos segundos para deshacernos a besos, caricias y mordiscos. Pero la noche sólo acababa de empezar.
Esa noche hubo lágrimas, que nadie esperaba, confesiones, miedos y dudas expresadas...Era la primera vez que la luz del día nos acompañaba. Madrugada, obligaciones. Él, de vuelta al trabajo, en otra ciudad. Yo, en mi casa, el paro...se hacía más grande. Una rápida despedida, en dos semanas volvemos a vernos, hablamos.
Al día siguiente quise que la normalidad fuese más de lo que era, quise ser la que no era, y no darle más importancia de la que tenía: una simple noche.
Bastó un finde semana para cambiar las cosas, para volver al miedo, a la confusión, el agobio reinaba ahora su casa...Y aquella charla, tan cobarde sin vernos la cara, sucedió...Yo, intentaba dar un apoyo que yo no tenía y que yo, necesitaba más que nunca.
El miedo se apoderó de mis días, pero sus llamadas casi diarias, antes de dormir, me calmaban, me hacían creer que todo estaba por llegar...Un regalo inesperado de cumpleaños en la misma puerta de mi casa me devolvía la ilusión que ya no tenía. Un motivo: por si no, nos vemos en un tiempo.
La duda de vuelta, el miedo. Pero los meses pasaban, y cada vez te sentía más cerca. No le tenía, no le veía. Sólo tenía su voz, sus palabras....hasta que un día todo desapereció, sin avisar...
La promesa de un reencuentro. Recuerdo cómo preparé y enseñé mi declaración...el regalo que tanto me costó encontrar...Y como todo eso se quedó en mi, como no pudo salir, porque la promesa se quedó en eso, en promesa...porque el reencuentro no sólo no se dió, si no que las palabras se esfumaron, las llamadas se extinguieron..No fue algo lento...fue rápido. sin aviso y a traición.
Yo, del otro lado, loca por entender, por comprender, por saber...y al final..acepté...ya no había nada, porque no lo hubo. Me consolaba pensar, que esa amistad, iba a estar allí por siempre, que aunque no pudiera ser, tú, no me iba a fallar...Pero me demostraste que mi intuición, a veces, falla y que tú, no eras esa persona.
Ahora, un año después, comprendo que no lo fuiste. O que quizá si, pero que tu cobardía, por volver a caer fue tan grande, que preferiste lo fácil, alguien al que querer lo justo, alguien que no trajera complicaciones...No te culpo, después de lo que te hicieron, no era fácil volver a amar con el alma, pero, lo siento,...No sabes lo que te perdiste y lo que te pierdes.
Y aunque, un año después, yo siga pensando en ti, aunque no logré sacarte de mis adentros...Voy por el camino, por ese camino donde el olvido cobra sentido, y espero que cuando llegué a él, no vuelvas, porque ya no creo en los reencuentros, o mejor, no creo en TU reencuentro.
Tras dudas en la publicación de la entrada, me he decidido. Si lo lees, no creo que te sorprenda. Y no es para ti. Escribo porque si.
Intentando escribir el por qué (...) me trasporto aquel lugar dónde las cosas duermen esperando...
Revisando viejos post, antiguas historias, viejas leyendas,....y leyendo las nuevas, me pregunto: ¿dónde quedó todo aquello?, ¿en quién me he convertido?, ¿dónde he guardado esa ilusión?, ¿esas ganas de vivir aunque fuese directa a pegarme "la gran hostia"?, ¿dónde he dejado a esa que confíaba en que siempre había algo bueno en toda persona, que sólo era cuestión de perspectiva?
No lo sé, creó que la dejé en alguna playa desierta, en algún amanecer de verano tras el que ya no pasa nada más. Creo que se me fue cayendo por el camino, como si fuese sólo el envoltorio de una piel de caramelo que guardé en un bolsillo..., quizá se me perdió en una conversación que nunca llegó, o tal vez en unos ojos que ya me miraron...
Pero el caso es que no la encuentro, y aquella chica me gustaba mucho más, con su sonrisa abierta de par en par, y su mirada tímida, con las palabras calladas llenas de ilusión y magia. La de ahora, quizá sea más madura, más consecuente....pero también más triste. Y no me gusta esta tristeza, porque parece vacía, hueca, sin fondo...
Pero, como bien dice el refranero español ( y si no es así, pues quién lo diga) : " a problemas, soluciones", así que voy a volver a coger ese envoltorio, esa dulzura, esa forma de ver la vida. Puede que vuelva a mis "super hostias contra suelo", pero podré decir eso de: "no sé si gané o perdí, sé que sufrí, pero también fui feliz".
Ahora que el verano dice adiós, y la lluvia inunda algo más que mi ciudad. Todo está por cambiar. Ahora que me da vuelcos el corazón, cada vez que un mensaje aparece en mi pantalla. Ahora que otros ojos se atreven a ver más allá. Todo está por cambiar. Y está vez el sol saldrá tras la oscuridad.
Dicen que las casualidades no existen y yo me río de quién afirma eso, ¿cómo no pueden existir y que 5 veces me suceda la misma historia? ¿Cómo es posible que cada cierto tiempo se repita una y otra vez?, ¿alguien "haya arriba" se lo pasa en grande conmigo?, ¿quiere que pase alguna prueba?, ¿me está enviando una señal que no alcanzo a entender? No lo sé. Y ya me estoy empezando a hartar de que siempre me pase lo mismo. No sé cómo se puede tener tan ¿ mala suerte? Quizá sea cuestión de eso...o quizá simple casualidad, o todo lo contrario y todo tiene su motivo y su explicación, sólo que hasta el final, no podré saberla...
El caso es que mi nexo de unión con una misma ciudad está pasando a ser más de una simple anécdota para convertirse en un chiste de muy mal gusto. Y yo, que siempre he tenido muy buen humor, me río de mi misma y apuesto a cuándo volverá a suceder, (mientras no deja de pasar), y el destino, cachondo como él solo, me vuelve a poner la misma situación: otra persona, misma ciudad de destino, ....mismo ciudad de origen. Historia con principio y final de un sólo día.
Así que, aquí me quedo, con sonrisas en salvapantallas y msg sinsentido, que cada vez tardan más en llegar, poca iniciativa ( o demasiada de mi parte) y a esperar....y así hasta volver a empezar y caer otra vez, sin comerlo ni beberlo, sin buscarlo...como la crónica de algo ya anunciado, donde todo el mundo sabe lo que va a suceder, menos la protagonista.
Me quedo con tu sonrisa en mi salvapantallas, con tu voz pegada a mi oído, tus letras en una pantalla de móvil....y el resto, me lo como con patatas fritas.
"(...)por los besos que aún nos quedan en la boca,
La noche empezó con buen pie, unos amigos, risas, copas, luces en la oscuridad y allí estabas tú. Sin comerlo ni beberlo, nos comimos a besos. Unión fugaz, con principio y final.
Ella pensaba que siempre debía aprovechar las oportunidades que la vida le ofrecía, y siempre lo había hecho así pero esa noche, la princesa de esta historia salió corriendo, por miedo, pánico, a volver a sentir, a volver a soñar, a dejarse tocar...y huyó, huyó de las miradas ajenas que preguntaban lo que no quería responder, de él, del miedo que le daba, huyó de si misma, y allí entre cafés que dan pie al nuevo día, lo dejó...sin volver la vista atrás, sin pensar. No hubieron despedidas, no existían los teléfonos, no hubo falsas promesas de " mañana te llamo y tomamos un café". Ella pensó: "no se dio la situación". Él, no entendía, porque ella ni siquiera le miró...
El arrepentimiento abría el nuevo día, ¿por qué había huido?, ¿y ahora qué pensará?, ¿qué me pasó? Y lo peor de todo, ¿qué hubiera pasado si...? Preguntas que dejan un sabor amargo, sabor cobarde y agrio que deja la no despedida del que pudo ser y no fue, porque la princesa emprendió su huida y cómo en "Novia a la fuga" se escapó de su príncipe, huyendo, huyendo de sí misma...¿o a caso de quién?
"Cada persona que nos permitimos querer, puede ser otra futura pérdida"
Hoy vuelvo a este rincón después de un largo tiempo sin poder escribir nada. Perdonad la larga ausencia. Gracias Agua y Narkia por seguir ahí con vuestras palabras y gracias a los ausentes pero siempre presentes. En todo este tiempo podría decir que todo ha cambiado, pero no ha sido así. Nada cambió, lo que cambió fueron las personas de esta historia. Y es que cambiamos con los cambios que se producen en nuestra vida, con lo que vamos aprendiendo a medida que vamos creciendo como personas.
Los acontecimientos me revelaron que algo no funcionaba y que ya era hora de aprender.
He aprendido que las caídas nunca vienen solas, siempre suelen venir acompañadas de alguna que otra recaída que te empuja al vacío, y te hace creer que todo te pasa a ti. Y he aprendido que de todo se puede salir, que siempre hay una mano que te ayudará a levantarte y te hace más fuerte y más valiente.
He aprendido que el que lucha y nunca se rinde, por mucho que caiga, por mucho que se sienta a morir, quién sigue ahí, es el que realmente merece la pena, es el guerrero que sobrevivirá.
He aprendido que hay veces que hay que dejar de luchar por quién no se lo merece.
He aprendido que quién te ve como un "plato más" merece quedarse sin nada que llevarse a la boca y morir de hambre y de sed.
He aprendido que no puedes esperar a quién no ha contado contigo para seguir caminando, a quién te tiró de su camino un día y sin venir a cuento. Que hay quién no merece terceras oportunidades.
He aprendido que quién vive con odio sólo recibirá odio, que quién se empeña en ver el mal en los otros y no se responsabiliza de sus acciones, jamás verá más allá de lo que quiere ver.
He aprendido que no viene tan mal mandar bien lejos a quién no es justo contigo, a quién te trata mal, a quién no te valora.
He aprendido que no quiero rodearme de cobardes, que no saben luchar por lo que realmente quieren y se conforman con lo más cómodo para ellos.
He aprendido que si no te quieres a ti mismo estás perdido, y que ya es hora de encontrarse.
He aprendido que hay que luchar por las personas que te demuestran que lo merecen y no por las que a ti te gustaría que lo mereciesen.
He aprendido que el mundo no se detiene porque yo me haya caído, el mundo sigue rodando y la vida pasando.
He aprendido que después de tanto tiempo, lo único que queda es un mal sabor de boca, aunque me empeñe por quitarlo con falsos dulces.- y que es una pena que esto sea así.- pero algún día ni siquiera tendrá cabida para eso y otros nuevos sabores volverán a cambiar todo.
He aprendido a seguir siempre luchando, a seguir siendo yo, a no cambiar porque lo quieran hacer, a verme y a reconocerme y creer que todo es posible y que nadie sabe lo que puede pasar en el próximo minuto, y que en eso consiste la "gracia" de la vida.
He aprendido que quién reconoce, aprende y sigue luchando, tiene ya parte ganada. Queda mucho por vivir, mucho por recorrer, pero aún mucho más por aprender.
No te hecho de menos, no estas aqui dentro,
no quiero ni verte no quiero tenerte no quiero abrazarte
Ahora que el tiempo sigue pasando, ahora que sigo con el mismo interrogante en mi cabeza, ahora que me planteo si de haberlo sabido, ¿hubiese dado todo en un principio?
Quizá esta vez el tiempo se ha puesto de mi lado, y ha pactado con el mismo viento que me alejé de ti, porque quizá no deba verte, puede que sea lo mejor. Aunque yo no lo vea de la misma forma, aunque me sobren los motivos y me coman las ganas. Esta noche, más que nunca, necesito de tu madrugada. Necesito de tu risa. Necesito las respuestas.
A pesar de todo lo vivido en éstos últimos meses, o mejor dicho...a pesar de todo lo no-vivido, aún así ...no habría dudado en quedarme contigo, y aunque he franqueado esa línea que separa el amor del odio una y otra vez, y me juré cientos de veces no volver a querer saber de ti, sacarte de mis adentros y alejarte de mi vida...,no he podido pasar de ella...porque aunque ya no quiera quererte, tampoco quiero odiarte...
Mientras tanto, tú no desapareces de mi cabeza, tú que no te creeras que en tan poco tiempo pudiera sentir tanto, tú que jamás sabrás que realmente me calaste hondo( como diría Bunbury) y que sigue sin pasar un sólo día en que no te recuerde. Mientras todo eso sucede, el interrogante cada vez se hace más grande: ¿POR QUÉ?
Y yo me sigo pensando" mira si me queré poco, que te quiero a ti".
Y si, si que hubiese dado todo en un principio y lo seguiré dando....¿cuestión de masoquismo?
* Post inspirado en la canción de Quique Gónzalez " De haberlo sabido".
Respiro hondamente, únicamente escucho mi respiración,...nada ni a nadie más. De fondo, suena Quique González, que canta algo de una luna, debajo de un brazo, no sé muy buen si es el suyo, el tuyo, o soy yo quién la tiene debajo del brazo...
Hoy vuelvo a este rincón después de un largo tiempo sin poder escribir nada. Perdonad la larga ausencia. Gracias Agua y Narkia por seguir ahí con vuestras palabras y gracias a los ausentes pero siempre presentes. En todo este tiempo podría decir que todo ha cambiado, pero no ha sido así. Nada cambió, lo que cambió fueron las personas de esta historia. Y es que cambiamos con los cambios que se producen en nuestra vida, con lo que vamos aprendiendo a medida que vamos creciendo como personas.